VANIDAD

Sábado 3 de Setiembre. Fecha de re encuentros. Me esperarían cuarentones y cuarentonas como yo. El punto de reunión: La Esquina de la Televisión. Sería el tercer re encuentro con mis compañeros de la secundaria.

Me hubiera gustado que los previos sean como lo usual. Con siesta al atardecer seguida de una “full producción”, de dos horas como mínimo al despertar. Pero aquella tarde debí cumplir antes con un compromiso actoral.
Cuando llegué a mi chamba, bajé del transporte público a una cuadra del trabajo. Esta, estaba invadida por una improvisada feria artesanal. Y ahí se encontraba. Esperándome. Realmente era todo “un cuero”.

Lamentablemente no se trataba de un “punto”, sino de una cartera color marrón, hecha toda de cuero y de una manera encantadoramente artesanal. Era una belleza por donde se le mire. Y me dije: esta cartera tiene que ser mía a como de lugar.

Acto seguido, pagué en efectivo el costo de la misma. Me quede sin un puto sol. No había previsto aquel gasto ese día. Pero quería que mis ex compañeros de la promo me viesen regio.

Ante esta necesidad de lucir bien frente al resto, me pregunté:

¿Por qué sentimos algunos gays la imperiosa necesidad de aparentar? ¿Es un acto de mera vanidad? ¿Y que hay detrás de ello? ¿Es solo sentirse bien con uno?...y si así fuese… ¿Por qué queremos siempre agradar? ¿Será todo esto una carencia de reconocimiento que arrastramos del pasado? ¿O será que siempre necesitamos y queremos estar en “vitrina por si acaso”? ¿Por qué esa constante necesidad de gustar? ¿Seremos realmente personas con baja autoestima? ¿ o tendremos el complejo de un suculento menú, pretendiendo gustar a las masas?...por una cuestión de estadística, naturaleza y oportunidades no todas las personas en el mundo van a terminar necesariamente emparejadas… ¿Por qué queremos seguir nadando contra la corriente?...según una ley kármica, cuanto mas persigues algo o a alguien mas se aleja de ti…¿ y entonces por que nos empeñamos en no ver la realidad? ¿Cuántas veces hemos intentado cambiar a las personas sin tener un buen resultado? ¿Por qué cuando de amor se trata nuestras expectativas son siempre muy altas? ¿y si el secreto radicase en aceptar al otro tal como es?…¿no seria así mas fácil “ver la luz al final del túnel”?

Debido a estas circunstancias, no pude evitar preguntarme:
…si Cupido es un ser alado, bello y volátil…

¿Por qué queremos enjaularlo?

El sábado 22 de octubre tengo un campamento. Y a pesar de saber que el buen cupido vuela siempre por los aires flechando, espero que ese día se de un tiempo y aterrice un toque en mi tienda de dormir. Con su propia “carpa” claro esta.

“LA DECADENCIA”

Una de las cosas que te sucede a los 42 es que te vuelves más selectivo. Y aprendes a manejar tus impulsos más que ellos a ti. Recuerdo que la primera disco gay que visité fue el genial “STUDIO ONE”. Decoración muy de los 80, pista de baile como en la película fiebre de sábado por la noche. Chicos lindos, pulcros y súper bien “producidos”. Era la ciudad en su apogeo étnico. Sin ninguna o tal vez muy poca invasión extraterrestre de algún cerro o cono. Quedaba en el siempre maravilloso distrito de Miraflores. En ese entonces convertido en La Meca Gay del país.

Mi existencia vio pasar los años. Y obviamente fui perfeccionando mi estilo. Pues por mas que tus raíces sean 100 % citadinas la moda avanza inexorablemente.

Recuerdo en ese entonces que los locales para gays tenían solamente 3 servicios en su interior: pista de baile, barra y servicios higiénicos. No existían las cabinas individuales donde se proyectaban videos porno, ni siquiera las había públicas. Y los famosos cuartos oscuros, eran algo impensable.

De hecho esto tenía sus pro para algunos y sus contra para otros. Los gays estábamos obligados a hacer una mayor inversión de esfuerzo si queríamos tener sexo con alguien. Primero era hacer el contacto visual, el acercamiento, la presentación, que al inicio era muy sutil: ¿que hora tienes? o la clásica pregunta: ¿tienes fuego? Definitivamente eran tiempos de mayor encanto.

Los jóvenes de hoy en día lo primero que te preguntan a penas se te acercan es: ¿eres activo, pasivo o moderno? ¿CUAC? Pero lo más terrible de todo esto es ver como va mutando, con el transcurso de los años la expresión afectiva gay.

De una sutil y hasta clásica forma de encarar el sexo, pasando por la liberación sexual y llegando incluso hasta el libertinaje genital: ¿eres pasivo complaciente o heteroflexible? ¡OH POR DIOS! Y yo que me creía “open” La verdad que los tiempos han cambiado. Y mucho. Para bien o para mal. Del STUDIO ONE al STUDIO 5.

Y entonces no pude dejar de preguntarme

¿Qué vendrá luego del Studio 5: El Studio 6, 7, 8, 9, 10, etc.? ¿Iremos creciendo en cantidad más que en calidad? ¿Cuáles serán las próximas preguntas en la intimidad?... ¿pueden entrar por tu culo mis amigos que están en la puerta? …¿seguirá existiendo la intimidad o se acabara del todo? ¿Quedaremos expuestos por siempre? ¿Ya no usaremos más ropa sobre el cuerpo? ¿Seguiremos pagando para entrar a una disco? ¿O bastará con enseñar el pene en la puerta de ingreso?

¿Y que pasa con los que no se han circuncidado?... ¿serán re enviados a la casa de “cartucheras con cierre malogrado”? Finalmente no pude dejar de preguntarme:…con todos estos espacios ganados por el activismo en defensa de nuestros derechos humanos…

¿Vamos camino a la igualdad absoluta o a la decadencia total?

No lo se. Pero mi viejo trasero prefiere seguir escuchando a Madonna.

“CONDÓN EMOCIONAL”

…”te amo, te amaré siempre. Me casaré contigo vestido de frac con cola y seremos felices por siempre”…

Estas palabras pueden sonar cursis, románticas, lindas, tiernas, y/o hasta tal vez esperanzadoras. Pero cuando provienen de alguien a quien acabas de conocer hace dos semanas, el anuncio se convierte en un presagio. Con la pandemia del sida, los gays responsables llevamos siempre un látex en la cartera. Éste, preserva la salud física. Pero… ¿qué hay de nuestra salud psicológica?
En una gran ciudad existen las grandes construcciones y los grandes avances. Pero también convivimos cotidianamente con “los grandes desastres”. Y no estoy hablando de un tsunami o de un tornado. Me refiero a los “desastres emocionales” que ocasionan las relaciones tóxicas
Engreídos, controladores, ególatras, egoístas, celosos e inseguros. Así normalmente son los culpables de ellas. Nuestros “tanáticos amigos”, caminan por la vida boicoteando sus relaciones afectivas, sin capacidad de consensuar, coordinar, negociar, transar ni mucho menos compartir.
Por lo general son excelentes amantes. Pero pésimos amigos. Tienen un deficiente nivel cultural, ya que construyen un muy mal léxico. Paradójicamente, a la mayoría de ellos los encontramos trabajando en el área de salud. Solo tienen amigas mujeres. Y no tienen reparos en “atrasarte” con tu mejor amigo. Algunos sufren de halitosis. Pero esto último solo puede tratarse de un caso aislado y desafortunado. Espero.
Como fuere. Estos especímenes son realmente peligrosos. No te agraden físicamente. Su fortaleza radica en la agresión psicológica. La cual usan sin discreción. Con tal de lograr sus objetivos en la vida: “SER INSOPORTABLES”
Pensando en esta bizarra experiencia afectiva me pregunté:
…Cuando terminas con una relación… ¿Cómo evitar salir magullado de ella? ¿Las relaciones resultan siempre un riesgo emocional?...de otro lado… ¿Cuándo decir que ya es suficiente “drama”? El Amor: ¿transforma a las personas en seres mas dóciles o simplemente mas seguras? ¿Y que hay de la careta o de la primera impresión? ¿Realmente las señales de alerta nos previenen de un “accidente afectivo”, o simplemente nos llenan de adrenalina para seguir en el juego amoroso?...un condón emocional… ¿nos asegura una relación sin angustias o solo nos garantiza una coraza “anti-devastadores”?
Finalmente no pude dejar de preguntarme:
…cuando de relaciones afectivas hablamos… ¿COMO SABER CUANTO ES SUFICIENTE “DRAMA”?
Mi alucinado amigo viajo a Trujillo. Felizmente. Y yo realmente prefiero la comedia. Es un género que disfruto más

“LA CASTA ”

… Somos lindos, regios y glamorosos. ¡Seámoslo siempre!

Suena divertido y prometedor. Pero… ¿que tanto se ajusta a la verdad? Cierto es. Los gays hemos evolucionado. Pero algunos nos hemos quedado en la edad de piedra. Sin embargo hay algo de verdad en decir que existe una especie de “perfil psicológico del gay citadino”: …paranoico, vanidoso y consumista”. Por lo que me pregunte: ¿podemos hablar de un decálogo gay?

Era sábado 16. Hice reserva para 20 personas en el chifa gay de Lima. Aun que al final fueron 30 los amigos que fueron a darme el pésame por mi cumpleaños numero 42. (si señores, soy oficialmente un anciano) Y aproveche la ocasión para hacer trabajo de campo e investigación, para el desarrollo de este artículo.

Y entonces a la pregunta en general a mis invitados: ¿Cuáles creen que son las características de un“buengay”?. Mis oídos escucharon:

…Respetuoso, trabajador, auténtico, vanidoso, saludable, honrado, culto, etc., etc., etc.

¿Y si así fuese? ¿De que estaríamos hablando? ¿De retomar hábitos pasados? ¿Dónde en los 80 el gay se “producía” mas que ahora? ¿En donde la escala de valores no andaba “de cabeza”, como lo esta actualmente? ¿Dónde la cultura citadina no había recibido tanta influencia de los andes peruanos? ¿Será la anterior pregunta una muestra clara de discriminación? ¿O una simple tendencia a conservar “la casta”?

Finalmente no pude dejar de preguntarme:

…en una ciudad como la nuestra, donde impera la suciedad, el robo, los suicidios, los extremos, la paranoia, el engreimiento y la histeria… ¿Qué tan importante es conservar “la casta” con un decálogo del “buen gay”?

Saquen sus propias conclusiones.

“¿1 + 1 = 3? “

Nuestro paso por la escuela preparatoria. Siempre resulta un hecho anecdótico y circunstancial. Nos deja huellas, tal vez marcas muy difícil de borrar. De nuestros cursos favoritos, tal vez del cual muchos guarden una traumática experiencia, es sin duda la asignatura de los números: Las Matemáticas.

Sin embargo, deberíamos tomarnos más en serio a Pitágoras y a su creación. Pues en la edad adulta, terminamos en nuestras relaciones, solucionando “ecuaciones afectivas”. Y no necesariamente con resultados satisfactorios.

Siempre creemos que al estar emparejados, vamos a llevar una vida de a “2”. Como Papi y Mami. ¡Plop! Pocos creemos que un compañero afectivo trae siempre, como “Peterpan”, a su sombra unida a el. Y entonces la pareja ya no resulta de a “2” sino de a “3”.

Por ejemplo, a veces, cuando estamos con novio; y si por una de esas casualidades de la vida, en aquel momento el se encuentra lejos; nos ponemos a “recrear en nuestra mente“ la formula matemática masoquista que tanto nos deleita a muchos: ¿1 + 1 = 3?

Y entonces los posibles resultados de nuestra “intríngulis amorosa” afloran ante la interrogante:
¿Que estará haciendo nuestra pareja?
“¿Estará con un tercero?”…
” ¿Estará con su ex?”…
” ¿Estará con algún punto?”…
” ¿O estará con alguna “ruca”?”

Es decir, en una relación siempre terminamos involucrando a un tercero. Aun que este solo sea un “fantasma”.

Debido a esta errada y paranoica “suma” en nuestras relaciones, me pregunte:
¿Las relaciones afectivas no deberían basarse en la confianza mutua? O ¿deberíamos otorgarle el beneficio de la duda a nuestro novio, para no perder el tiempo en peleas absurdas? ¿Son los celos enfermizos sinónimo acaso de un egoísmo a ultranza?... ¿Y si tal vez en las relaciones lo que debería contar fuese aceptar al otro como es?... ¿Debemos intentar cambiar al otro o cambiar uno mismo?... ¿Las fortalezas y debilidades son parte del “paquete existencial humano al momento de amar”?
Finalmente…cuando hablamos de querer mantener una saludable y convencional relación de a “2”…no pude evitar preguntarme:

¿Estamos “sumando bien”?

Mnesarco fue el padre de Pitágoras. Esperemos lo haya educado bien. Oficialmente hablando.

“GAYLICIA EN EL PAIS DE LAS MARAVILLAS “

En un momento, periodo o tiempo, donde la liberación del principio femenino y sexual causan estragos tan indescriptibles como los de un tsunami; este gay de la ciudad simplemente, siente pánico en compartir un ascensor con una “bebita” como el.

Es decir, los gays en la actualidad, nos hemos vuelto una especie de seres soberbios, prepotentes y engreídos, a tal punto que ya no resulta divertido un “te de tías” sino mas bien un “te de tíos”.

Viernes 28. 10 pm. Pollería Bar: “EL EMPORIO”. Octavio, Rafo, Roque, Edgar, Beto, Hugo y Yo. Sí. Era mi tercera reunión con mis amigos “no gays”. Y era genial. Pues se trataba de mis ex compañeros de la secundaria.

Y si mis colegas del trabajo son en su mayoría gays, al igual que los de mi círculo de amigos más cercanos; al estar con mis ex compañeros del colegio, sentí aquel momento como un espacio re divertido. Sobre todo cuando te conviertes en el único “neutrón” en medio de tanta testosterona.

De hecho el caminar por un universo alternativo masculino, lleno de hombres heterosexuales, donde ni la estética, la moda o lo emocional cuentan mucho, resulta para un hombre 100% gay como yo, un descanso en medio de la competitividad homosexual.

Entonces, no pude dejar de sentirme como “Alicia en el País de las Maravillas”. Pues, todo en aquel universo heterosexual era divertido, solidario y generoso. Por lo que me pregunté:

¿El ambiente gay nos satura a veces? ¿Cómo lidiar con algo con lo que viviremos hasta el final de los tiempos? ¿Aceptarnos plenamente implica a veces “renunciar a ser uno mismo”?...y si las relaciones entre amigos gays se han vuelto tormentosas… ¿Cuándo se detendrá aquel diluvio?... ¿que resulta mas divertido: vivir una cultura gay con inclusión no gay, o vivir en una cultura no gay con inclusión gay?...es que las relaciones amicales con los “machos de la especie”… ¿son como el espejismo del agua en medio del “desierto rosa”?

Finalmente no pude evitar preguntarme:

…En una jungla altamente competitiva y caprichosa como se ha vuelto el mundo homosexual… ¿será el universo heterosexual, tal como lo dicen los niños, un “chepi” en nuestro juego de sociabilización?

Aquel viernes, con mis compañeros de la promoción pase una de las noches más deliciosas de mi vida. Aunque aquel “pastel de amigos” tuviera solo una cereza.

EL ADIOS A MI MUSO INSPIRADOR: “MR. BIG”

Decirle adiós al año viejo con una apoteósica quema de fuegos artificiales, es algo alucinantemente grato.

Y decirle adiós a la primavera, prendiendo el aire acondicionado de tu recámara para dormir, es algo deliciosamente refrescante.

Pero decirle adiós a la persona, que se convirtió en tu muso inspirador por meses en tu narrativa, es para un escritor, uno de los momentos mas tristes.

Mi “Mr. Big”, quien en realidad no es otro que el fabuloso maquillador, representante de la línea internacional Max Factor en la ciudad.

En la vida cotidiana este bello individuo gay (de allí el apelativo de “BIG”) responde a un solo nombre: Luís Miguel Lavado Echeandía.

Tenía todas las características de un personaje de ficción: agudo, tridimensional, quisquilloso, grandilocuente, soberbio, brillante, regio y encantador. Y lo que es más importante para convertirse en el amor utópico de este humilde escritor: Inalcanzable.

Big y Yo nos conocimos en el avant premier de una película nacional. Sin saber que días después viviríamos nuestra propia ficción.

Compartimos muchas cosas en todo este tiempo: reuniones entre amigos, tertulias, cenas, paseos, vicios, gustos y disgustos. Éramos la pareja perfecta frente a todos. A no ser por un pequeño detalle: Big y Yo nunca fuimos amantes.

He descubierto, y gracias al Sr. BIG, que en el mundo gay existen dos tipos de personas:

Están las que llegan al amor mediante el sexo. Y las que llegan al sexo mediante el amor.

Pero mi dulce amigo, no podía seguir ninguno de estos dos caminos. Su tierno corazón era aun preso de un amor del pasado.

En realidad me costo muchísimo dejarlo, pues me había hecho muchas expectativas con el. Pero aprendí la lección: “NO TE INVOLUCRES CON EL LUTO EMOCIONAL DE NADIE”

Luego de esta linda, corta y triste experiencia me dije:

…Cuando llevamos de luto el corazón… ¿debemos aparentar estarlo? ¿Qué hay si evitamos dar nuestro número telefónico, a la primera demostración de coqueteo, sin estar seguros de querer “correr la maratón afectiva”?…y si el hacerlo solo supone un querer y no querer… ¿la indecisión en nuestros sentimientos solo nos hace perder la cabeza como Maria Antonieta?

…una y otra vez caemos en el mismo error… ¿nos gusta a los gays tropezarnos con la misma piedra?...¿y si de tropezón en tropezón, en lugar de llegar a “nuestra meta afectiva ideal” terminásemos “magullados a golpes como Chucky “?...con las experiencias del corazón…¿nos hacemos mas sabios o solo mas viejos?

Finalmente no pude evitar preguntarme…cuando de sentimientos, y afectos se trata… ¿qué es más importante para uno?:

“¿saber que querer o que no querer?”

Adiós Mr. Big. Estarás en mi mente y en mi corazón. Hasta el final de los tiempos.

RELACIONES DESECHABLES

BIg (Luís Miguel) y Aidan (José) fueron mis últimas dos citas, en este año por terminar.

Pero, curiosamente, cuando debía estar feliz apostando a que, por lo menos uno de ellos, empezaría un noviazgo conmigo en año nuevo; no conté con que las cosas realmente resultarían del carajo.

Ambos profesionales exitosos, ambos con 26 años a cuestas (yo tengo 41), y sin embargo, a pesar de la frescura propia de su edad; ambos mantenían el recuerdo frustrado, amargado y negativo, de una relación afectiva tormentosa. Y era yo quien pagaba los platos rotos, sin haber tenido vela en ese entierro.

Es increíble ver como con el tiempo la gente se vuelve más pragmática e insensible al romance. En mis tiempos (pues viví básicamente lo 80s y la primera disco que conocí fue el “STUDIO ONE”), la gente gay conservaba el anhelo y la buena disposición hacia las relaciones afectivas. Parece ser que las actuales generaciones solo escucharon, alguna vez, a Cindy Lauper; pues hoy en día: “las chicas solo quieren divertirse”

Definitivamente me asumo un gay clásico, y como tal me subyuga, apasiona y conmueve el romance. Los gays de hoy patearon mi viejo tablero del “compartir”, y pusieron en su lugar la aburrida tabla del”hedonismo”. Es decir “placer por el consumo”, sea de ropa, viajes, sexo y/o tecnología.

Los años pasan y también pesan. Y estoy por convencerme de lo que decía Carrie Bradshaw: “si tienes suerte, puedes llegar a conocer un solo gran amor en tu vida”.

Tuve suerte. Yo lo conocí. Lastima que Dios lo invitó a tomar el té. después de 10 años de estar a mi lado. Su nombre: José Martín Choy López. Aun lo extraño.

Pero volviendo a Big y a Aidan (mis últimos dolores de cabeza espero), me puse a pensar en el amor y en las relaciones desechables, por como me había sentido con ellos. Y entonces me pregunté:

…¿la ciudad se ha vuelto tan caótica, que nuestro “feeling” es ahora un gran caos? ¿Por qué desechamos a las personas sin antes primero, “abrir el juego afectivo”?

…cuando jugamos al juego del “gato y el ratón”… ¿existen ahora nuevas reglas? ¿En que consiste realmente la madurez gay? ¿En convertirse en un adicto solo al trabajo? o ¿en darse un tiempo para cuidar la salud, el dinero pero por sobre todo el “amor”?

Finalmente no pude evitar preguntarme:…cuando hablamos de adicciones, prioridades y principios… ¿los gays de 20 son los nuevos “modelos” a seguir?

El 2010 me regaló dos bellísimas flores, lastima que se marchitaron antes de tiempo.