MUNDO GAY

VANIDAD

2011-12-10T15:49:00.000-08:00

Sábado 3 de Setiembre. Fecha de re encuentros. Me esperarían cuarentones y cuarentonas como yo. El punto de reunión: La Esquina de la Televisión. Sería el tercer re encuentro con mis compañeros de la secundaria.

Me hubiera gustado que los previos sean como lo usual. Con siesta al atardecer seguida de una “full producción”, de dos horas como mínimo al despertar. Pero aquella tarde debí cumplir antes con un compromiso actoral.
Cuando llegué a mi chamba, bajé del transporte público a una cuadra del trabajo. Esta, estaba invadida por una improvisada feria artesanal. Y ahí se encontraba. Esperándome. Realmente era todo “un cuero”.

Lamentablemente no se trataba de un “punto”, sino de una cartera color marrón, hecha toda de cuero y de una manera encantadoramente artesanal. Era una belleza por donde se le mire. Y me dije: esta cartera tiene que ser mía a como de lugar.

Acto seguido, pagué en efectivo el costo de la misma. Me quede sin un puto sol. No había previsto aquel gasto ese día. Pero quería que mis ex compañeros de la promo me viesen regio.

Ante esta necesidad de lucir bien frente al resto, me pregunté:

¿Por qué sentimos algunos gays la imperiosa necesidad de aparentar? ¿Es un acto de mera vanidad? ¿Y que hay detrás de ello? ¿Es solo sentirse bien con uno?...y si así fuese… ¿Por qué queremos siempre agradar? ¿Será todo esto una carencia de reconocimiento que arrastramos del pasado? ¿O será que siempre necesitamos y queremos estar en “vitrina por si acaso”? ¿Por qué esa constante necesidad de gustar? ¿Seremos realmente personas con baja autoestima? ¿ o tendremos el complejo de un suculento menú, pretendiendo gustar a las masas?...por una cuestión de estadística, naturaleza y oportunidades no todas las personas en el mundo van a terminar necesariamente emparejadas… ¿Por qué queremos seguir nadando contra la corriente?...según una ley kármica, cuanto mas persigues algo o a alguien mas se aleja de ti…¿ y entonces por que nos empeñamos en no ver la realidad? ¿Cuántas veces hemos intentado cambiar a las personas sin tener un buen resultado? ¿Por qué cuando de amor se trata nuestras expectativas son siempre muy altas? ¿y si el secreto radicase en aceptar al otro tal como es?…¿no seria así mas fácil “ver la luz al final del túnel”?

Debido a estas circunstancias, no pude evitar preguntarme:
…si Cupido es un ser alado, bello y volátil…

¿Por qué queremos enjaularlo?

El sábado 22 de octubre tengo un campamento. Y a pesar de saber que el buen cupido vuela siempre por los aires flechando, espero que ese día se de un tiempo y aterrice un toque en mi tienda de dormir. Con su propia “carpa” claro esta.

“LA DECADENCIA”

2011-08-28T15:07:00.000-07:00

Una de las cosas que te sucede a los 42 es que te vuelves más selectivo. Y aprendes a manejar tus impulsos más que ellos a ti. Recuerdo que la primera disco gay que visité fue el genial “STUDIO ONE”. Decoración muy de los 80, pista de baile como en la película fiebre de sábado por la noche. Chicos lindos, pulcros y súper bien “producidos”. Era la ciudad en su apogeo étnico. Sin ninguna o tal vez muy poca invasión extraterrestre de algún cerro o cono. Quedaba en el siempre maravilloso distrito de Miraflores. En ese entonces convertido en La Meca Gay del país.

Mi existencia vio pasar los años. Y obviamente fui perfeccionando mi estilo. Pues por mas que tus raíces sean 100 % citadinas la moda avanza inexorablemente.

Recuerdo en ese entonces que los locales para gays tenían solamente 3 servicios en su interior: pista de baile, barra y servicios higiénicos. No existían las cabinas individuales donde se proyectaban videos porno, ni siquiera las había públicas. Y los famosos cuartos oscuros, eran algo impensable.

De hecho esto tenía sus pro para algunos y sus contra para otros. Los gays estábamos obligados a hacer una mayor inversión de esfuerzo si queríamos tener sexo con alguien. Primero era hacer el contacto visual, el acercamiento, la presentación, que al inicio era muy sutil: ¿que hora tienes? o la clásica pregunta: ¿tienes fuego? Definitivamente eran tiempos de mayor encanto.

Los jóvenes de hoy en día lo primero que te preguntan a penas se te acercan es: ¿eres activo, pasivo o moderno? ¿CUAC? Pero lo más terrible de todo esto es ver como va mutando, con el transcurso de los años la expresión afectiva gay.

De una sutil y hasta clásica forma de encarar el sexo, pasando por la liberación sexual y llegando incluso hasta el libertinaje genital: ¿eres pasivo complaciente o heteroflexible? ¡OH POR DIOS! Y yo que me creía “open” La verdad que los tiempos han cambiado. Y mucho. Para bien o para mal. Del STUDIO ONE al STUDIO 5.

Y entonces no pude dejar de preguntarme

¿Qué vendrá luego del Studio 5: El Studio 6, 7, 8, 9, 10, etc.? ¿Iremos creciendo en cantidad más que en calidad? ¿Cuáles serán las próximas preguntas en la intimidad?... ¿pueden entrar por tu culo mis amigos que están en la puerta? …¿seguirá existiendo la intimidad o se acabara del todo? ¿Quedaremos expuestos por siempre? ¿Ya no usaremos más ropa sobre el cuerpo? ¿Seguiremos pagando para entrar a una disco? ¿O bastará con enseñar el pene en la puerta de ingreso?

¿Y que pasa con los que no se han circuncidado?... ¿serán re enviados a la casa de “cartucheras con cierre malogrado”? Finalmente no pude dejar de preguntarme:…con todos estos espacios ganados por el activismo en defensa de nuestros derechos humanos…

¿Vamos camino a la igualdad absoluta o a la decadencia total?

No lo se. Pero mi viejo trasero prefiere seguir escuchando a Madonna.

“CONDÓN EMOCIONAL”

2011-07-18T09:48:00.000-07:00

…”te amo, te amaré siempre. Me casaré contigo vestido de frac con cola y seremos felices por siempre”…

Estas palabras pueden sonar cursis, románticas, lindas, tiernas, y/o hasta tal vez esperanzadoras. Pero cuando provienen de alguien a quien acabas de conocer hace dos semanas, el anuncio se convierte en un presagio. Con la pandemia del sida, los gays responsables llevamos siempre un látex en la cartera. Éste, preserva la salud física. Pero… ¿qué hay de nuestra salud psicológica?
En una gran ciudad existen las grandes construcciones y los grandes avances. Pero también convivimos cotidianamente con “los grandes desastres”. Y no estoy hablando de un tsunami o de un tornado. Me refiero a los “desastres emocionales” que ocasionan las relaciones tóxicas
Engreídos, controladores, ególatras, egoístas, celosos e inseguros. Así normalmente son los culpables de ellas. Nuestros “tanáticos amigos”, caminan por la vida boicoteando sus relaciones afectivas, sin capacidad de consensuar, coordinar, negociar, transar ni mucho menos compartir.
Por lo general son excelentes amantes. Pero pésimos amigos. Tienen un deficiente nivel cultural, ya que construyen un muy mal léxico. Paradójicamente, a la mayoría de ellos los encontramos trabajando en el área de salud. Solo tienen amigas mujeres. Y no tienen reparos en “atrasarte” con tu mejor amigo. Algunos sufren de halitosis. Pero esto último solo puede tratarse de un caso aislado y desafortunado. Espero.
Como fuere. Estos especímenes son realmente peligrosos. No te agraden físicamente. Su fortaleza radica en la agresión psicológica. La cual usan sin discreción. Con tal de lograr sus objetivos en la vida: “SER INSOPORTABLES”
Pensando en esta bizarra experiencia afectiva me pregunté:
…Cuando terminas con una relación… ¿Cómo evitar salir magullado de ella? ¿Las relaciones resultan siempre un riesgo emocional?...de otro lado… ¿Cuándo decir que ya es suficiente “drama”? El Amor: ¿transforma a las personas en seres mas dóciles o simplemente mas seguras? ¿Y que hay de la careta o de la primera impresión? ¿Realmente las señales de alerta nos previenen de un “accidente afectivo”, o simplemente nos llenan de adrenalina para seguir en el juego amoroso?...un condón emocional… ¿nos asegura una relación sin angustias o solo nos garantiza una coraza “anti-devastadores”?
Finalmente no pude dejar de preguntarme:
…cuando de relaciones afectivas hablamos… ¿COMO SABER CUANTO ES SUFICIENTE “DRAMA”?
Mi alucinado amigo viajo a Trujillo. Felizmente. Y yo realmente prefiero la comedia. Es un género que disfruto más

“LA CASTA ”

2011-05-04T17:19:00.000-07:00

… Somos lindos, regios y glamorosos. ¡Seámoslo siempre!

Suena divertido y prometedor. Pero… ¿que tanto se ajusta a la verdad? Cierto es. Los gays hemos evolucionado. Pero algunos nos hemos quedado en la edad de piedra. Sin embargo hay algo de verdad en decir que existe una especie de “perfil psicológico del gay citadino”: …paranoico, vanidoso y consumista”. Por lo que me pregunte: ¿podemos hablar de un decálogo gay?

Era sábado 16. Hice reserva para 20 personas en el chifa gay de Lima. Aun que al final fueron 30 los amigos que fueron a darme el pésame por mi cumpleaños numero 42. (si señores, soy oficialmente un anciano) Y aproveche la ocasión para hacer trabajo de campo e investigación, para el desarrollo de este artículo.

Y entonces a la pregunta en general a mis invitados: ¿Cuáles creen que son las características de un“buengay”?. Mis oídos escucharon:

…Respetuoso, trabajador, auténtico, vanidoso, saludable, honrado, culto, etc., etc., etc.

¿Y si así fuese? ¿De que estaríamos hablando? ¿De retomar hábitos pasados? ¿Dónde en los 80 el gay se “producía” mas que ahora? ¿En donde la escala de valores no andaba “de cabeza”, como lo esta actualmente? ¿Dónde la cultura citadina no había recibido tanta influencia de los andes peruanos? ¿Será la anterior pregunta una muestra clara de discriminación? ¿O una simple tendencia a conservar “la casta”?

Finalmente no pude dejar de preguntarme:

…en una ciudad como la nuestra, donde impera la suciedad, el robo, los suicidios, los extremos, la paranoia, el engreimiento y la histeria… ¿Qué tan importante es conservar “la casta” con un decálogo del “buen gay”?

Saquen sus propias conclusiones.

“¿1 + 1 = 3? “

2011-03-07T19:49:00.000-08:00

Nuestro paso por la escuela preparatoria. Siempre resulta un hecho anecdótico y circunstancial. Nos deja huellas, tal vez marcas muy difícil de borrar. De nuestros cursos favoritos, tal vez del cual muchos guarden una traumática experiencia, es sin duda la asignatura de los números: Las Matemáticas.

Sin embargo, deberíamos tomarnos más en serio a Pitágoras y a su creación. Pues en la edad adulta, terminamos en nuestras relaciones, solucionando “ecuaciones afectivas”. Y no necesariamente con resultados satisfactorios.

Siempre creemos que al estar emparejados, vamos a llevar una vida de a “2”. Como Papi y Mami. ¡Plop! Pocos creemos que un compañero afectivo trae siempre, como “Peterpan”, a su sombra unida a el. Y entonces la pareja ya no resulta de a “2” sino de a “3”.

Por ejemplo, a veces, cuando estamos con novio; y si por una de esas casualidades de la vida, en aquel momento el se encuentra lejos; nos ponemos a “recrear en nuestra mente“ la formula matemática masoquista que tanto nos deleita a muchos: ¿1 + 1 = 3?

Y entonces los posibles resultados de nuestra “intríngulis amorosa” afloran ante la interrogante:
¿Que estará haciendo nuestra pareja?
“¿Estará con un tercero?”…
” ¿Estará con su ex?”…
” ¿Estará con algún punto?”…
” ¿O estará con alguna “ruca”?”

Es decir, en una relación siempre terminamos involucrando a un tercero. Aun que este solo sea un “fantasma”.

Debido a esta errada y paranoica “suma” en nuestras relaciones, me pregunte:
¿Las relaciones afectivas no deberían basarse en la confianza mutua? O ¿deberíamos otorgarle el beneficio de la duda a nuestro novio, para no perder el tiempo en peleas absurdas? ¿Son los celos enfermizos sinónimo acaso de un egoísmo a ultranza?... ¿Y si tal vez en las relaciones lo que debería contar fuese aceptar al otro como es?... ¿Debemos intentar cambiar al otro o cambiar uno mismo?... ¿Las fortalezas y debilidades son parte del “paquete existencial humano al momento de amar”?
Finalmente…cuando hablamos de querer mantener una saludable y convencional relación de a “2”…no pude evitar preguntarme:

¿Estamos “sumando bien”?

Mnesarco fue el padre de Pitágoras. Esperemos lo haya educado bien. Oficialmente hablando.

“GAYLICIA EN EL PAIS DE LAS MARAVILLAS “

2011-02-11T08:42:00.000-08:00

En un momento, periodo o tiempo, donde la liberación del principio femenino y sexual causan estragos tan indescriptibles como los de un tsunami; este gay de la ciudad simplemente, siente pánico en compartir un ascensor con una “bebita” como el.

Es decir, los gays en la actualidad, nos hemos vuelto una especie de seres soberbios, prepotentes y engreídos, a tal punto que ya no resulta divertido un “te de tías” sino mas bien un “te de tíos”.

Viernes 28. 10 pm. Pollería Bar: “EL EMPORIO”. Octavio, Rafo, Roque, Edgar, Beto, Hugo y Yo. Sí. Era mi tercera reunión con mis amigos “no gays”. Y era genial. Pues se trataba de mis ex compañeros de la secundaria.

Y si mis colegas del trabajo son en su mayoría gays, al igual que los de mi círculo de amigos más cercanos; al estar con mis ex compañeros del colegio, sentí aquel momento como un espacio re divertido. Sobre todo cuando te conviertes en el único “neutrón” en medio de tanta testosterona.

De hecho el caminar por un universo alternativo masculino, lleno de hombres heterosexuales, donde ni la estética, la moda o lo emocional cuentan mucho, resulta para un hombre 100% gay como yo, un descanso en medio de la competitividad homosexual.

Entonces, no pude dejar de sentirme como “Alicia en el País de las Maravillas”. Pues, todo en aquel universo heterosexual era divertido, solidario y generoso. Por lo que me pregunté:

¿El ambiente gay nos satura a veces? ¿Cómo lidiar con algo con lo que viviremos hasta el final de los tiempos? ¿Aceptarnos plenamente implica a veces “renunciar a ser uno mismo”?...y si las relaciones entre amigos gays se han vuelto tormentosas… ¿Cuándo se detendrá aquel diluvio?... ¿que resulta mas divertido: vivir una cultura gay con inclusión no gay, o vivir en una cultura no gay con inclusión gay?...es que las relaciones amicales con los “machos de la especie”… ¿son como el espejismo del agua en medio del “desierto rosa”?

Finalmente no pude evitar preguntarme:

…En una jungla altamente competitiva y caprichosa como se ha vuelto el mundo homosexual… ¿será el universo heterosexual, tal como lo dicen los niños, un “chepi” en nuestro juego de sociabilización?

Aquel viernes, con mis compañeros de la promoción pase una de las noches más deliciosas de mi vida. Aunque aquel “pastel de amigos” tuviera solo una cereza.

EL ADIOS A MI MUSO INSPIRADOR: “MR. BIG”

2011-01-28T13:14:00.000-08:00

Decirle adiós al año viejo con una apoteósica quema de fuegos artificiales, es algo alucinantemente grato.

Y decirle adiós a la primavera, prendiendo el aire acondicionado de tu recámara para dormir, es algo deliciosamente refrescante.

Pero decirle adiós a la persona, que se convirtió en tu muso inspirador por meses en tu narrativa, es para un escritor, uno de los momentos mas tristes.

Mi “Mr. Big”, quien en realidad no es otro que el fabuloso maquillador, representante de la línea internacional Max Factor en la ciudad.

En la vida cotidiana este bello individuo gay (de allí el apelativo de “BIG”) responde a un solo nombre: Luís Miguel Lavado Echeandía.

Tenía todas las características de un personaje de ficción: agudo, tridimensional, quisquilloso, grandilocuente, soberbio, brillante, regio y encantador. Y lo que es más importante para convertirse en el amor utópico de este humilde escritor: Inalcanzable.

Big y Yo nos conocimos en el avant premier de una película nacional. Sin saber que días después viviríamos nuestra propia ficción.

Compartimos muchas cosas en todo este tiempo: reuniones entre amigos, tertulias, cenas, paseos, vicios, gustos y disgustos. Éramos la pareja perfecta frente a todos. A no ser por un pequeño detalle: Big y Yo nunca fuimos amantes.

He descubierto, y gracias al Sr. BIG, que en el mundo gay existen dos tipos de personas:

Están las que llegan al amor mediante el sexo. Y las que llegan al sexo mediante el amor.

Pero mi dulce amigo, no podía seguir ninguno de estos dos caminos. Su tierno corazón era aun preso de un amor del pasado.

En realidad me costo muchísimo dejarlo, pues me había hecho muchas expectativas con el. Pero aprendí la lección: “NO TE INVOLUCRES CON EL LUTO EMOCIONAL DE NADIE”

Luego de esta linda, corta y triste experiencia me dije:

…Cuando llevamos de luto el corazón… ¿debemos aparentar estarlo? ¿Qué hay si evitamos dar nuestro número telefónico, a la primera demostración de coqueteo, sin estar seguros de querer “correr la maratón afectiva”?…y si el hacerlo solo supone un querer y no querer… ¿la indecisión en nuestros sentimientos solo nos hace perder la cabeza como Maria Antonieta?

…una y otra vez caemos en el mismo error… ¿nos gusta a los gays tropezarnos con la misma piedra?...¿y si de tropezón en tropezón, en lugar de llegar a “nuestra meta afectiva ideal” terminásemos “magullados a golpes como Chucky “?...con las experiencias del corazón…¿nos hacemos mas sabios o solo mas viejos?

Finalmente no pude evitar preguntarme…cuando de sentimientos, y afectos se trata… ¿qué es más importante para uno?:

“¿saber que querer o que no querer?”

Adiós Mr. Big. Estarás en mi mente y en mi corazón. Hasta el final de los tiempos.

RELACIONES DESECHABLES

2011-01-03T15:13:00.000-08:00

BIg (Luís Miguel) y Aidan (José) fueron mis últimas dos citas, en este año por terminar.

Pero, curiosamente, cuando debía estar feliz apostando a que, por lo menos uno de ellos, empezaría un noviazgo conmigo en año nuevo; no conté con que las cosas realmente resultarían del carajo.

Ambos profesionales exitosos, ambos con 26 años a cuestas (yo tengo 41), y sin embargo, a pesar de la frescura propia de su edad; ambos mantenían el recuerdo frustrado, amargado y negativo, de una relación afectiva tormentosa. Y era yo quien pagaba los platos rotos, sin haber tenido vela en ese entierro.

Es increíble ver como con el tiempo la gente se vuelve más pragmática e insensible al romance. En mis tiempos (pues viví básicamente lo 80s y la primera disco que conocí fue el “STUDIO ONE”), la gente gay conservaba el anhelo y la buena disposición hacia las relaciones afectivas. Parece ser que las actuales generaciones solo escucharon, alguna vez, a Cindy Lauper; pues hoy en día: “las chicas solo quieren divertirse”

Definitivamente me asumo un gay clásico, y como tal me subyuga, apasiona y conmueve el romance. Los gays de hoy patearon mi viejo tablero del “compartir”, y pusieron en su lugar la aburrida tabla del”hedonismo”. Es decir “placer por el consumo”, sea de ropa, viajes, sexo y/o tecnología.

Los años pasan y también pesan. Y estoy por convencerme de lo que decía Carrie Bradshaw: “si tienes suerte, puedes llegar a conocer un solo gran amor en tu vida”.

Tuve suerte. Yo lo conocí. Lastima que Dios lo invitó a tomar el té. después de 10 años de estar a mi lado. Su nombre: José Martín Choy López. Aun lo extraño.

Pero volviendo a Big y a Aidan (mis últimos dolores de cabeza espero), me puse a pensar en el amor y en las relaciones desechables, por como me había sentido con ellos. Y entonces me pregunté:

…¿la ciudad se ha vuelto tan caótica, que nuestro “feeling” es ahora un gran caos? ¿Por qué desechamos a las personas sin antes primero, “abrir el juego afectivo”?

…cuando jugamos al juego del “gato y el ratón”… ¿existen ahora nuevas reglas? ¿En que consiste realmente la madurez gay? ¿En convertirse en un adicto solo al trabajo? o ¿en darse un tiempo para cuidar la salud, el dinero pero por sobre todo el “amor”?

Finalmente no pude evitar preguntarme:…cuando hablamos de adicciones, prioridades y principios… ¿los gays de 20 son los nuevos “modelos” a seguir?

El 2010 me regaló dos bellísimas flores, lastima que se marchitaron antes de tiempo.

LA CIUDAD GAY

2010-11-26T14:20:00.000-08:00

Uno de los atractivos de vivir en una gran ciudad, es que por donde vayas, siempre encontraras tres cosas en el camino: buena comida, buenos ruidos y buenos gays.

Hoy se ha convertido en casi una obligación moral, que cada gay del interior que viene a Lima tiene que, por lo menos conocer antes de regresar, el centro de Miraflores.

Pero el distrito de Jesús Maria no se queda atrás. Y ni que decir del Centro Histórico de Lima. A este paso, nos convertiremos en la primera ciudad gay del Perú.

De hecho, hasta estamos en la agenda del gobierno municipal. Recibí una invitación por e-mail, de parte de uno de los regidores de nuestra flamante alcaldesa. Quería reunirse con la comunidad citadina gay. El asunto: Revisar el tema: “UNA LIMA DIVERSA Y PARA TODOS” .

Era oficial, la comunidad gay limeña tendría el respeto por el que tanto luchamos. Nuestros derechos humanos serían tomados en cuenta.

Y luego de evaluar la mencionada invitación, con miembros del actual gobierno edil, no pude evitar preguntarme:

¿nuestro “juego de colocaciones en la sociedad” tiene nuevas reglas? Y si con estas nuevas reglas de convivencia… ¿ganásemos más detractores que cómplices? Tal vez vivir en una sociedad libre de homofobia no este aun en nuestro entendimiento…entonces… ¿tendríamos que dramatizar con nuestra propia intolerancia?..Y si estas nuevas circunstancias en el mapa de la inclusión gay, resultase como el “mapa del pirata”… ¿estaríamos preparados para recibir el “tesoro” ?...y que hay de nuestro masoquismo existencial… ¿lo arrojaríamos del tablero de juego? ¿La tranquilidad y la calma vencerían a la paranoia gay?

Finalmente me dije:
…En una futura lima diversa, tolerante y respetuosa; los gays de esta ciudad… ¿nos emparejaríamos más o menos?

De hecho, seria mas divertido jugar a las relaciones. Camino a casa Aidan me llamo al móvil. Iba ganando en el “juego”.

AIDAN

2010-10-29T16:30:00.000-07:00

Con Big instalado cómodamente en su “planeta unipersonal”, entre pinceles y paletas de maquillaje; yo estaba completamente libre para enfocarme en lo que realmente me interesaba: EL ROMANCE.

Para mi un detalle romántico es aprender a compartir una relación. Sea cual fuese y del tipo que sea. Lo importante que aprendes a los 40, es que la reciprocidad es lo más sano. Aun que esa reciprocidad sea a la distancia.

El Sr. Big estaba sumergido en su trabajo, al igual que Aidan. Pero mientras la egolatría de Big lo alejaba de mí. La consideración de Aidan, hacía que se mantuviese en mi mente y en mi corazón.
Pero por una caprichosa decisión de los “Dioses Olímpicos”, nuestros caminos no se encontrarían. Por lo menos hoy. Ya que mi invitación a vernos fue descartada.

Decidí concentrarme en escribir, escribir y escribir. Como si con cada tecla digitada desde mi laptop, tratase de expulsar toda la frustración que sentía, por no a ver visto a Aidan. No me sentía molesto con el. Solo estaba triste.

Y entonces camino al JU XIAN (Jirón Pablo Bermúdez 256, en Jesús María), estuve pensando:

¿La actual crisis afectiva por la que atravesamos la mayoría de gays, se debe a la falta de valores o a la falta de empleos justos? ¿La explotación en los trabajos conduce a una explotación de nuestra relación? ¿Cuándo nos quedamos a cumplir tiempo extra, es siempre a costa de sacrificar nuestros afectos? ¿Nos hemos vuelto más en seres mecánicos o en seres humanos?

Debido a estas circunstancias y para no perder la costumbre, finalmente no pude evitar preguntarme:..hacer un espacio para el amor, dentro de una vida paralela de responsabilidad laboral… ¿es una señal de que estamos haciendo bien las cosas?

Fui por un “muy superior y nada inferior chaufa”. Al JU XIAN, desde luego.

UNA LLAMADA, UN MAIL

2010-10-22T16:38:00.000-07:00

Fiel a su estilo, el Sr. Big se había tomado el trabajo de llamarme a casa. Yo acababa de llegar del JU XIAN (Pablo Bermúdez 256. Jesús María).

De hecho fue una señal, remota pero señal.

Aidan recién llegaba de México. Y lo primero que hizo fue escribirme un mail, contándome que había intentado por todos los medios, de conseguir un ejemplar de este diario. También se mostraba interesado en mi narrativa.

Yo debía estar saltando en un pie de felicidad. De saber que los dos hombres, mas maravillosos que he conocido en mi vida, estaban a la expectativa de lo que hacia. Y sin embargo no lo estaba.
El Escritor se sentía halagado. El Ser Humano solo extrañaba el afecto.

Me sentía vulnerable frente a ellos, cada vez que los veía. Señal de que no había aprendido bien la lección a los 40: “NO ILUSIONARSE A LA PRIMERA”

Fiel a mi esencia, y en estas circunstancias, solo me refugiaba en mi catarsis: La Narrativa.

Y entonces me dije:

¿Por qué tenemos tanto temor los gays de amar y ser felices? ¿Por qué duele tanto desprenderse de uno mismo para confiar en el otro?...Y si tal vez… ¿todo radique solo en esperar el momento correcto?...cuando hablamos de entregarnos a los brazos de Eros… ¿el “ping pong sentimental” de los 80s, ha sido reemplazado por el “frontón racional” del siglo XXI? ¿Amamos en realidad o solo jugamos al gato y al ratón?.

¿Y si tal vez la sabiduría de las relaciones largas, sea el éxito para ganar el juego afectivo de nuestra vida?...es decir no esperar, no planear… ¿qué? ¿Así funciona esto?.

Finalmente no pude evitar preguntarme…cuando se trata de amor, pretendientes y pretendidos… ¿Quién debe dar el “jaque mate”?

Estoy aburrido de jugar. Solo quiero un beso en la puerta del JU XIAN.

GAYS AL PODER

2010-10-01T16:59:00.000-07:00

Era inminente. Nuestro momento empezaría desde este domingo a las 4pm. Pues, cuando Susana Villarán, dios mediante nuestra próxima alcaldesa, se reunió con la comunidad LGBT, nos ofreció algo justo y necesario. De llegar al sillón municipal, decretaría un mandato público para prohibir en las calles de la gran ciudad, la discriminación por orientación sexual. Y lo que es más. Desarrollaría en los colegios, el curso de educación sexual dentro de una línea inclusiva. Vale decir con el conocimiento de que existimos. Quedarían en el pasado aquellos prejuicios insensatos de algunos, en alucinarnos pervertidos o enfermos. Habrá igualdad para todos.

De hecho esto ya es un gran avance.

Alonso Ynga (alcalde a Jesús Maria, el de la foto) y Manolo Forno (regidor a Miraflores) son solo una muestra de que la fuerza gay existe. Cuando hablamos de representación política y de la defensa de nuestros derechos humanos.

Entonces quede con unos amigos, en sentarnos en el JU XIAN (Pablo Bermúdez con Mariscal Miller en Jesús Maria) y disfrutar, alrededor de una fuente te wantanes y frente a la pantalla de TV del chifa gay friendly, el esperado flash informativo a boca de urna.

Y mientras veía la emoción de mis compañeros “a flor de piel” no pude evitar preguntarme:

¿Estamos preparados los gays, para asumir responsablemente el poder en beneficio de la mayoría? ¿Y si tal vez somos mejores dirigiendo que siendo dirigidos? …así también explicaríamos el mayoritario fracaso en nuestras relaciones. Es decir en una pareja gay a ambos les gusta, en la mayoría de los casos, “ser el centro”…entonces… ¿los cargos públicos son una vocación del activismo gay o simple afán de atención? Finalmente me dije:

…Cuando hablamos de representación, dirección o activismo gay… ¿Qué tan importante es dejarnos llevar?

Seamos solidarios con la defensora de los gays.
Y celebremos el triunfo en el JU XIAN.

FUERZA SOCIAL GAY

2010-09-17T18:28:00.000-07:00

Era oficial. Mi relación con el Sr. Big sufría el cambio climático, y para evitar el colapso afectivo que ello suponía, decidí auto engreírme. Y que mejor forma que cenar viendo El Gran Show, en el JU XIAN (Mariscal Miller con Pablo Bermúdez en Jesús María)

Recordé que aquel sábado, tenía una invitación a participar de un “Café Político”, organizado por MHOL. Así que decidí ir.

Y allí estaban. Gays activistas en su mayoría y de sólidas creencias partidarias, pero además estaban dos de ellos, quienes postulaban al sillón municipal junto con la Villarán.

Alonso Ynga (postulante a la alcaldía de Jesús María), y Manolo Forno (postulante a regidor de cultura del municipio de Miraflores)

Tenía la dicha de conocer a los dos. Ambos regios. Ambos honestos. Ambos honorables. Pero por sobre todo, ambos dignos representantes de la comunidad gay de esta ciudad.

A Alonso lo conocí cuando yo era voluntario del MHOL y él, director del departamento legal. Un día al servirle un café me dijo:…“gracias muñeco, eres un encanto”…Me sentí en las nubes por el piropo.

Vi por primera vez a Manolo en los 80. El actuaba en una obra de teatro. Aun recuerdo a su personaje: delicioso, fuerte y masculino. Me enamore al instante al verlo. Era un actor genial. Y de pronto, no pude evitar preguntarme:

¿En que radica la fuerza gay? ¿Será en nuestra simpatía o en nuestra ideología? ¿De que manera influimos con nuestra forma de ser en la sociedad?...y cuando buscamos representación política… ¿somos los gays personas confiables?

Finalmente me dije…cuando hablamos de democracia, electores y votos… ¿es este el momento indicado, para demostrar los gays nuestra “fuerza social”?

Terminado el café, volví con mi grupo de amigos al JU XIAN. Mas unidos que nunca.

CARRIE Y STANDFORD

2010-09-09T22:01:00.000-07:00

Todos los fanáticos de HBO sabemos que Carrie, la escritora es la mejor amiga de Standford, el gay. Pero la realidad no siempre supera la ficción.

Pues, no muchos saben que en verdad Miguel Angel, “el escritor” es el mejor amigo de Jóse, “la no gay”.

Era domingo. Realizaba mis habituales compras de la semana. De pronto sonó mi móvil. Era mi fabulosa amiga Jóse. Se oía consternada y preocupada. Aparentemente yo era el culpable sin quererlo.

Pasó así. Fue en el cumple de un pata. Big y Jóse se fueron a “discotekear” sin mí. Fue un hecho netamente circunstancial y espontáneo. El Sr.Big quería bailar y yo ir a dormir. Así que lo más saludable fue seguir nuestros instintos e ir cada quien por su camino. Pero cometí el error de tomar este incidente en mi vida, como tema motivador de mi anterior articulo, pues no tenia nada en mente. Y mi pobre amiga Jóse “pago pato”. Por culpa de mi alucinada ficción al momento de escribir y a su naturaleza de “personaje genial”.

José ese domingo, al leer esta columna, se sintió como “la manzana de la discordia”. Nada mas alejado de la realidad.

Y entonces, al terminar de hablar con Jóse por teléfono, y gracias a mi “traviesa narrativa” me dije:

En momentos de poca inspiración... ¿la pluma de los escritores es a veces un “rifle jugando a la ruleta rusa”? ¿Podría resentirme con una regia mujer, que ama tanto “Sex & The City” como yo? ¿Cómo no considerar a una “super woman” para estar “in” en la ciudad? ¿Debemos los gays celar a nuestros amigos cuando estos valen la pena? ¿O el hacerlo es, de hecho, señal de inseguridad y egoísmo? ¿Qué tanto nos importan las personas si no lo andamos demostrando con “pataletas”?
Finalmente no pude evitar preguntarme…cuando hablamos de gays, mujeres y amistad… ¿se convierte nuestra mejor amiga en nuestro fiel “alter-ego”?

Hoy tengo ganas de ver a mi diosa de ébano. Así que llevaré a Jóse al JU XIAN (Miller con Bermúdez), el chifa gay friendly de la ciudad. Y celebraremos nuestro pacto amical por siempre. Obviamente comiendo.

“40 y 20“

2010-09-09T21:49:00.000-07:00

Dicen que a los 20 la vida de un gay gira en torno a la pareja, que a los 30 al crecimiento laboral y que a los 40 la vida gira en torno a uno.

Eran las 7.30. Estaba sentado en una de las mesas del JU XIAN (Pablo Bermúdez 256. Jesús María). Y esperaba al equipo de trabajo de “Igualmente Diferentes”. (Proyecto para fomentar la no discriminación gay). Cuando de pronto vi cruzar frente a la puerta del chifa a Giordi y Giancarlo, la parejita gay del momento del MHOL.

Era la típica relación gay: 40 y 20. Y a pesar de la diferencia de edad, se les veía bien juntos. Aunque Giordi (40) era uno de los integrantes del mencionado proyecto. Quien al verme sentado esperando, prefirió hacerse el de la “vista gorda” y evadir su compromiso, no asistiendo a nuestra cena de trabajo.

Definitivamente mi querido amigo Giordi, prefería entretenerse con su nuevo “juguete”, pues a veces, a los gays, nos invade el complejo “Peter Pan”, y nos alucinamos eternamente niños. Por lo que no pude evitar preguntarme:

¿Obnubilamos nuestra mente siempre que el amor nos invade? ¿O nos alucinamos un flotador y nos dejamos llevar cuando la corriente de la pasión nos arrastra?…son los caudales de Eros… ¿seguros o inseguros? ¿Cuánto debe durar la “perturbación inicial” en una relación? ¿Hay una estadística para cada quien?...Y cuando hablamos de sentir la necesidad del ser amado… ¿quien es el dominado por las pasiones y quien el dominante de ellas?

Finalmente me dije:…cuando hablamos de esa locura llamada amor, y de “mariposas en el estomago”…¿Las hormonas se revolotean igual a los 40 que a los 20?

Esa noche no vi mas a “G Y G”. En cambio el resto del equipo siguió adelante.

IGUALMENTE DIFERENTES

2010-08-21T16:08:00.000-07:00

“Igualmente Diferentes” es un proyecto que guardo bajo siete llaves, pues será mi primer “bebe” a los 41 y además será televisado.

Se trata de un programa emitido en canal de señal abierta, y de emisión semanal. El cual pretende fomentar en la sociedad la no discriminación hacia las personas. Sea por orientación sexual, etnia, apariencia o discapacidad.

Todos sabemos que los limeños somos como los frutos de una ensalada. Cada uno, con su diferencia, aporta un sabor singular a ese delicioso potaje, al cual llamamos mestizaje.

Pero si bien es cierto somos muy diferentes unos de otros, hay algo en lo que la comunidad gay logra ponerse de acuerdo, la admiración por La Estética y La Cultura.

Y ¿Por qué la estética? Muy simple. Los gays somos en definitiva amantes de la belleza. Pero si esta se muestra como un “diamante en bruto” ante nuestro ojos, la descartamos en el acto. Por ser una clara muestra de incultura (por ejemplo un hombre “cuero”, pero patán. A menos que seamos masoquistas).

Por esta razón decidí reunirme hoy, con mi equipo de producción en el JU XIAN (Miller con Bermúdez) para preparar el formato del piloto.

Así que llame al 4230985 e hice reservaciones hoy, para cinco personas en el chifa gay friendly de la ciudad.

Más cuando termine de hablar por teléfono con Li Huan (la recepcionista del local), me dije:¿Estaremos viviendo tiempos mejores para la comunidad gay? ¿Será tener un programa televisivo en señal abierta; que fomente la no discriminación en las personas por orientación sexual, el primer paso hacia una inclusión definitiva?... ¿y si a pesar de todos nuestros esfuerzos por abrirnos paso, continuásemos discriminándonos entre nosotros mismos?...

Finalmente no pude evitar preguntarme…cuando hablamos de aceptación real… ¿nos comportamos los gays como discriminados o discriminantes?

La comida es lo único que nos une. Así que venga un Kam Lu Wantan. Pero… ¡BIEN TAIPA!

JU XIAN: UN CHIFA “GAY FRIENDLY”

2010-08-06T18:01:00.000-07:00

Era miércoles. Y no había visto al Sr. Big desde el sábado. Así es que decidí concentrarme en escribir. Y que mejor forma que hacerlo refugiándome en un lugar placentero.

Jirón Pablo Bermúdez 256, en Jesús María. Es la dirección que todo gay respetable debe considerar en su agenda. Pues se trata nada más ni nada menos, que del primer restaurante de comida cantonesa “gay friendly” de la ciudad.

Especializado en sus tradicionales menús, el Ju Xian no solo ofrece variedad y pulcritud. Sino que sus platos gozan de un riquísimo sabor oriental. Acompañados de una esmerada atención, en un lugar muy iluminado y a la vez acogedor.

Además, el estar entre Miller y Bermúdez lo convierten en el vecino favorito de los gays más refinados del MHOL (Movimiento Homosexual de Lima), ávidos de un buen servicio. Como buenos y exigentes consumidores que somos.

En el Ju Xian, recuerdo haber pasado mis mejores momentos: solo, en familia, entre amigos, con compañeros de la chamba y hasta con el Sr. Big. Por cierto ¿qué estará haciendo en este momento? Bueno, el es maquillador, lo más probable es que este frente a una clienta embelleciéndola.

Li Huan o simplemente “Melissa”, como la llaman de cariño sus amigos es la encantadora chinita, quien con una sonrisa, recibe a cada comensal al ingresar al local. Y cuando “las bebitas” de esta ciudad, nos juntamos para cenar y “lorear” un fin de semana, pensamos inmediatamente que en el Ju Xian nos sentiremos plenamente acogidos. Gracias a su política “gay friendly”.

Y ya que “amigablemente gay” (gay friendly) es una expresión usada en principio por la comunidad heterosexual, no pude evitar preguntarme: ¿la sociedad limeña posee un doble discurso respecto a la orientación sexual de las personas? ¿Es tan extremista que no tolera y solo acepta o rechaza? ¿Es estratégico para el marketing empresarial considerar a todos como reyes o reinas, potencialmente grandes consumidores? o ¿es que en su lugar debería tomarse en cuenta el derecho de admisión a los locales de servicio y comercio? ¿Responde a una actitud aleatoria el hacerlo, o es simple política del local?

Finalmente me dije…cuando hablamos de lugares de “ambiente”… ¿serán lo locales “gay friendly” nuestros nuevos “ghettos”?
Extraño al Sr. Big. Pero amo al JU XIAN.

CANTARES, MR. BIG Y YO

2010-07-30T15:35:00.000-07:00

Cuando vives en una ciudad como Lima, existen decenas de maneras de pasar un buen fin de semana. Uno de ellos es: CANTARES, el nuevo autoproclamado local “gay friendly. En Alcanfores 323. Miraflores.

Mr. Big (Bello Individuo Gay) que no es otro que el maquillador con quien salgo, y yo llegamos al mencionado local. Luego de ir a cenar al JU XIAN, mi chifa favorito. Entre Miller y Bermúdez. Y de visitar de pasadita a algunos amigos de Mhol (Movimiento Homosexual de Lima)

Cuando llegamos al local, mi futuro padrino de bodas Pablo Zúñiga nos había hecho una reservación (solo me falta el novio ¿alguien se anima?). Así que Big y yo nos ubicamos en el área “artística bohemia” (lo deduje por el “look” de nuestros acompañantes). Acto seguido ordené una jarra de cerveza, y luego de un tiempo Big y yo nos trasladamos a la barra. Lugar “estratégico”, pues estaríamos en medio del salón bar, cerca de la orquesta y mientras Big fumase sus cigarrillos Lucky negros, uno tras otro yo estaría cerca de “Cesítar”.,el barténder de allí y amigo personal, pues necesitaba a un “cómplice”, quien calmase las ansiedades que me producía mi cita de esa noche.

Al rato, una clienta de CANTARES me invito a bailar; previa consulta a mi acompañante, pues pensó que era mi novio. Ya en la pista de baile le aclaré a Isabel, que entre Big y yo solo existía una amistad. A lo que ella me dijo, cual “consumado oráculo”…”pues lo he visto bien Miguel Angel y debo decirte que esa persona es para ti”…

Al oírla hablar así, no pude evitar preguntarme: ¿la invasión alcohólica en nuestro cuerpo nos vuelve clarividentes o solo dementes? ¿O si tal vez los estados de excitación y euforia, solo proyectan sobre el ecran de nuestras vidas, lo que realmente queremos para nosotros mismos? ¿Debemos confiar en quien se nos acerca a la primera y pretende de inmediato casarnos? ¿O debemos aplaudir su osadía futurista? Finalmente me dije…cuando se trata de relaciones de a dos… ¿un tercero cuenta?

Bueno, que les diré. La mostaza y mayonesa extrañarían al kétchup si no estuviese.

“LA JAULA DE OTINIANO”

2010-07-23T14:53:00.000-07:00

Fui al día siguiente después del estreno. Y estuve acompañado de mi “Mr. Big” (bello individuo gay). Esperaba ansioso por ver a “bebitas” sobre el escenario, actuación, plumas, lentejuelas y sobre todo mucho humor. Pues, si señores, ese fin de semana quería focalizar mi artículo en la máxima expresión de arte humorístico gay. Me preparaba a ver la primera función de la internacional comedia “La Jaula de las Locas”. En la versión del productor y director Alex Otiniano. Inspirada en la famosísima película italiana de igual nombre.

A pesar del sin sabor, que representó tener a la “competencia” en el peruano japonés; como hombre de las artes, me quedo con la versión “lorcha” de la jaula. Como muchos han tratado de minimizarla, atribuyéndole un estilo informal a la mencionada puesta.

Pues, en defensa de mi amigo Alex, pude comprobar que su particular versión de la obra, tenía todos los ingredientes teatrales que el imaginario colectivo del público espera de este tipo de obras: color, magia, encanto, peruanismos, gags, interacción con los espectadores (principio del claun), humor, drama, interpretación, nivel actoral y dancístico. En conclusión un espectáculo con pretensiones de fastuosidad, que estoy segurísimo, conociendo a Alex como lo conozco, perfeccionará con el transcurso de la temporada.

Pero… ¿por qué como actor del TUC, me llamo más la atención la “jaula” de Mario León y Jimmy Santi, que la de Diego Bertie y Carlos Carlín? La respuesta es muy simple. Como gay, me sentí identificado con la diversa propuesta creativa en el montaje de Alex. quien como homosexual experimentado y talentoso en estas lides, se convierte en un fuera de serie en el género de la revista musical teatral limeña.

Luego de la función, “Mr. Big” me invitó un trago. Y mientras lo bebía me interrogué: ¿resulta “la jaula de una loca”, una versión antigua o moderna del entrampamiento existencial gay? ¿El humor gay liberado, es como un manantial de citadina creatividad? ¿Y si fuésemos actores enclosetados…transmitiríamos sobre las tablas “más o menos”? Se dice que en el Perú los gays somos culturalmente diversos… ¿será la trama de la “jaula”, un espejo de nuestros residuos de hipocresía como sociedad tercermundista? Finalmente no pude dejar de preguntarme…cuando se trata de evolucionar como individuos, que resulta más contraproducente: ¿meterse a una “jaula de locas o al closet de algunos gays”?.

¡Bebitas de todo el Perú!, vayan a ver la “Jaula de Alex”. Créanme, se liberarán del peso que ocasionan los “muebles fuera de moda”

“SEX & THE CITY Y LAS BEBITAS DE LA CIUDAD”

2010-06-25T17:06:00.000-07:00

por Miguel Angel de la Vega

Jueves 3 de junio. 6pm. No tenia idea de como iría vestido. De pronto vi. un catalogo de ropa masculina de Ripley y me inspire. Zapatos blancos, jean celeste, camisa blanca y saco de corduroy color camello. Afortunadamente mi closet estaba actualizado. Me duche antes de vestirme y ¡zas!, ya estaba listo. Me iba encontrar con mi amiga no gay Jóse. Y como dos buenos fanáticos, ir juntos al estreno de “Sex & The City 2”. Finalmente, el columnista y la fanática de la moda irían a su ansiada “Alfombra Roja”.

Llegué como a las 8.45. al multicine. La impaciencia y preocupación en pensar que se agotasen las entradas me carcomían el encéfalo. La sgte. función se proyectaría a las 9.45. Compre dos entradas. Para Jóse y para mí. La llamé luego. Me dijo que se había adelantado. Así es que nos llenamos de entradas, poc corn, hot dogs, pastelillos de manzana, chocolates y gaseosas. Estábamos en nuestro paraíso.

Como siempre antes de un estreno, hartos “trailers” anunciaban los próximos. Hasta que empezó. Jóse y yo nos tomamos de la mano por la emoción. Conteníamos el aliento. Pero logró advertirme que había notado en la sala la presencia, básicamente, de mujeres en tacones y gays. Definitivamente público objetivo.

“Sex & The City 2” era un hecho inminente. La peli empezó con una boda gay de ensueño. Anthony Marantino y Standford Blanch se comprometían a llevar una vida juntos. Era la ficción. Y en ella, Liza Minelli era la jueza matrimonial escogida por la pareja; que se comprometía públicamente. Con votos matrimoniales incluidos. Pero el momento cumbre, para mi, fue la revelación de un Anthony emocionado hasta los huesos…”eres el único hombre que me toma y acepta siendo la persona que realmente soy”…

Y debido a estas palabras de uno de los personajes más famosos de la saga neoyorquina, no pude evitar preguntarme: ¿Cuántos de nosotros nos tomamos en serio al otro?...y si el meollo del asunto sea renunciar a nuestras fantasías… ¿Por qué seguimos idealizando o satanizando a nuestras parejas? ¿No será nuestro infantil resentimiento una expresión disfrazada de nuestra incapacidad de percepción de lo real y concreto? ¿Nos cuesta entender que lo ideal y satánico están fuera de un alcance humano?

Concluyentemente me dije:…cuando buscamos amor, en una ciudad donde la mayoría de personas piensan en sexo… ¿debemos seguir esperando al “hombre perfecto”?

Me emocioné hasta las lágrimas ver a Standford aceptando a Anthony, como a su compañero. A pesar de la liberalidad de este. Fue humano el hacerlo. Y ello si fue ideal.

EL GRAN ESTRENO

2010-06-18T18:08:00.000-07:00

"Jugando con Shakespeare”. Creación colectiva basada en la obra “Sueño de una noche de verano”, de William Shakespeare. Función: 20 de Junio del 2010. Teatro Julieta. Psj. Porta 132 Miraflores. 8:00pm.

He visto en mi vida, algunas versiones de esta comedia dramática. Pero sin lugar a duda, fue esta la que despertó mi especial interés. Fue a raíz de las declaraciones de su director: Lalo Torrejón. En su nota de prensa decía…”Allí surge nuestro reto. Adaptar la historia original a una temática gay, es decir en la historia principal se presentan dos parejas heterosexuales, Lisandro y Demetrio, pero este la rechaza. En nuestra propuesta estas parejas serían homosexuales, es decir convertimos a Hermia en Hermio y a Helena en Héctor.

Pero no solo fueron estas palabras las que llamaron mi atención. Al leer los nombres de los participantes, aparecieron: Santiago Guardia, José Antonio Chafloque, Joman, Luís Humberto Castro, Enrique Velarde, Rafael Mondragón, Juan Quintón, Luís Gersy, Edu Stagnaro, Cesar Chávez y Coco Capurro. ¡Oh, por Dios!, conocía a mas de la mitad del reparto. Y puedo asegurar que por lo menos el 90% de el era gay. Por lo que deduje automáticamente lo sgte: que a gran parte de la comunidad homosexual de la ciudad, le importa un reverendo “pito” conservar la llave de su “closet”. Y ya que para muestra vasta unos cuantos, me interrogué:

¿Hemos cambiado la fría oscuridad de nuestro viejo “closet” por la tibia iluminación de un nuevo “escenario”? ¿Y si las muestras publicas teatrales de IMPACTA, VIA LIBRE, QUINTO PISO y ahora EPICENTRO, no sean mas que señalizaciones de un nuevo camino hacia el “arco iris existencial”? ¿Acaso ya no se usan mas los percheros para los “disfraces”? ¿O es que preferimos a los personajes, en su lugar para “exhibirnos”? ¿Sentimos que los personajes están más cerca de nosotros por ser estos tridimensionales? ¿O seguimos confiando en las planas e insípidas “etiquetas sociales”?

¿Será el teatro un extracto de nuestras vivencias, llevadas solo a un plano más visible?

Según el principio de la inteligencia emocional, la vida es una tragedia para los que sienten y una comedia para quienes piensan?...entonces ¿que deberíamos priorizar para lograr el equilibrio interno? ¿Deberíamos ser personas racionales o emocionales?

Finalmente, cuando se trata de “paltas existenciales”, no pude evitar preguntarme… ¿Será el escenario nuestra “nueva disco”?.

Imposible perderme la función de esta noche. Pues este gay actuará en ella.

“NESQUICK, ANGILU Y LA LUNA AZUL”

2010-06-06T16:55:00.000-07:00

Nesken y Angélica son en teoría mis nuevos jefes no gays. Pero “Nesquick y Angilú” (Nesken y Angélica) son en la práctica mis nuevos amigos “gays”, atrapados en dos cuerpos heterosexuales.
La conexión que se da con la naturaleza gay, por parte de ciertas personas “straights”, es algo alucinante.

Regresando de la chamba, a bordo de un taxi con Nesken y Angélica, quedé tan maravillado con aquella revelación ante mis ojos, que perdí la noción del tiempo y del espacio. Y me pasé el paradero de bajada. Pero eso no importaba, tenía que acompañarlos hasta su destino y aprovechar la conversación.

Conversando de todo un poco, Angélica llegó a confesarme que en su empresa (una productora de eventos infantiles) había notado mayor predisposición a la sensibilidad actoral, entre las personas gays de su compañía. Mientras que Nesken, resaltaba un tema de confiabilidad. Por lo que deduje, que si bien para algunas personas de la sociedad, somos aún seres “galácticos”, pues para otros somos simplemente personas sensibles y confiables.

Dicen que para muestra basta un botón, pues en este caso yo tenía a dos. Y si las personas ebrias dicen la verdad, creo que los enamorados, influenciados bajo los rayos de una Luna Azul, desarrollan una atinada capacidad de revelación.

Luego de concluir mi plática con “Nesquick y Angilú”, tuve que retroceder 5 cuadras antes de embarcarme. Y Me quedé pensando en sus palabras. Por lo que empezaron a martillarme en la cabeza las siguientes interrogantes:

¿La confiabilidad y sensibilidad gay, nos dan un valor agregado en la rutina de las citas?...Y si tuviéramos la capacidad de conectarnos realmente con la complexión del otro… ¿Nos sería mas fácil “enganchar”?... ¿Dejamos que nuestra naturaleza fluya plenamente? ¿O nos sentimos en un túnel sin luz cuando de involucrarnos afectivamente se trata? ¿Es que el riesgo que implica abrirnos sentimentalmente, nos convierte en presas vulnerables, próximas a la “emboscada afectiva”? ¿Debemos andar por el oscuro e incierto camino de las probabilidades o iluminarnos para vernos con claridad?.

Finalmente no pude evitar preguntarme: El campo del amor… ¿Se ha convertido actualmente en un “campo minado”? Esa noche la Luna Azul iluminó por lo menos mis ideas. Pero Nesken y Angélica disfrutaron de su encanto.

LOS GAYS Y LA POLITICA

2010-05-21T19:53:00.000-07:00

...”No deseo besarme contigo”…Y sin embargo la persona quien dijo esto, no tuvo reparos en besarse indiscriminadamente con cuanto sujeto se le ponía enfrente.

Y es que la idiosincrasia del gay peruano, es algo en lo que aun debemos reparar. Por lo menos quienes nos sentimos comprometidos de algún modo con el activismo gay.

En mi observación, por lo general, nos da pánico pensar en ser amigos de nuestros amantes y amantes de nuestros amigos. Otra cosa que nos caracteriza muy bien, es que normalmente, hacemos lo que no decimos y decimos lo que no hacemos. Y por último estamos llenos de poses. Como por ejemplo aquella en decir que no tendríamos sexo en la primera cita, solo para impresionar. Cuando sabemos que, en una “noche de copas locas de angustia”, la mayoría de nos seríamos más “fáciles” que la tabla del uno.

Cuando se trata de hacer un llamado de reflexión a la comunidad en general, sobre nuestro derecho a la expresión afectiva pública; debemos pensar en que los “Kiss In Lima” (demostraciones públicas de afecto gay), son básicamente actos políticos. Y debemos, si queremos contribuir a la consolidación de este derecho, tener la mentalidad “open” para apoyar estos actos políticos. Como el “Kiss In” último en el Parque Central de Miraflores (besos contra la homofobia del 16 de mayo).

Por lo que me dije: ¿Será que la mentalidad gay esta cerrada a pesar de tener otras áreas “abiertas”?...Y si el temor de pensar, en que la relación amigo-amante, es la relación de pareja conveniente; nos lleva a claudicar en nuestro crecimiento afectivo…Entonces ¿qué? ¿Nos quedaríamos fuera del “juego sentimental” por siempre? Finalmente no pude dejar de preguntarme:…Cuando se trata de defender el derecho a las relaciones… ¿Debemos hacer algunas veces uso de la política?

Esa tarde el “Kiss In Miraflores” fue todo un éxito. A pesar de los “no políticos”.

LOCO AMOR

2010-05-14T18:50:00.000-07:00

Fabi era un chico que conocí en MHOL (movimiento homosexual de lima). Un sábado en el que fui a visitar a mis amigos, antes de mi cita con “la gran ciudad”. El era lindo, locuaz, extrovertido y alegre. Pero tenía una particularidad: sufría de ansiedad compulsiva y carencia de atención.

Salimos como en tres ocasiones. Y siempre era lo mismo. Reiteradas llamadas. Insistencias mañana, tarde, noche y madrugada. Su objetivo: hablar conmigo y confirmar una y otra vez lo ya re confirmado.

Debía estar saltando en una pie, por tanta atención hacia mi personan; pues el susodicho se gastaba casi la mitad de su sueldo, en llamadas telefónicas a mi móvil para que lo escuchase. Y sin embargo yo no lo estaba. Me sentía saturado. Pensaba que no era capaz de brindar confianza y seguridad a las personas y me pregunte, quien era responsable de ello ¿el o yo?

Luego un buen día me dije:…” He oído por tres días a Fabi, lo justo es que ahora el me escuche. Siquiera por tres minutos”…

Parece ser que esto último a mi amigo no le gustó. Por lo que no pude dejar de preguntarme: ¿Qué produce mayores dividendos afectivos en una relación? ¿Escuchar o ser escuchado? ¿Debemos ser psicólogos de nuestras parejas?....y si el tener a una persona tan cerca pendiente de uno, en vez de darnos tranquilidad nos produce “estados alterados”… ¿debemos esperar a alguien no “tan disponible” para quererlo?...y si el “tire y afloja” en una relación sea el termómetro para medir nuestro interés afectivo, o si las relaciones en donde todo es amor y paz nos sorprendiesen…¿estaríamos preparados para soportar la presión de esta “comedia dramática” en nuestras vidas y ser felices por siempre? Finalmente me dije: cuando se trata de relaciones ¿necesitamos el “drama” para funcionar?

Fabi y yo nos distanciamos. Y me gustaba su locuacidad. Aunque a veces es linda una conversación.

ARIEL BRACAMANTE Y EL SUBLIME AMOR

2010-04-30T14:15:00.000-07:00

Ariel Bracamonte, el hijo de la asesinada empresaria, Myriam Fefer, admitió públicamente su homosexualidad. Pero aclaró que su madre nunca lo maltrató por ese motivo. Al ser entrevistado en el programa de TV “Punto final”, Ariel Bracamonte insistió que la desaparecida millonaria no lo maltrató al enterarse de su condición homosexual. “Tanto mi padre como yo podemos asegurar que mi madre no me golpeaba”, dijo.

Ante estas declaraciones de Ariel ¿Cómo no pensar en la posibilidad de un amor incondicional y casi sublime, por el ser que no solo le dio la vida, sino que además lo quiso por lo que es, sin importarle más nada? Y es que solo un gay, para entender a otro gay. Claro siempre y cuando se trate de una persona mental y afectivamente saludable, y no de un vicioso y despectivo periodista, quien tuvo el desatino (en medio de este calvario que le ha tocado vivir al bueno de Ariel) de llamarlo “El musculosito”. Subestimando de esta manera su existencia y por ende su lucha, por reivindicar la memoria de su madre y reclamar justicia. Pero en fin, en todo sitio “se cuecen habas”.

Y es que en sociedades como la nuestra, la idiosincrasia de los gays es muy clara con respecto a la madre. Nuestra progenitora por lo general, se convierte en nuestro “amor favorito”. Aun que luego en la adultez tengamos otros.

El vínculo afectivo entre el hijo gay y su madre es muy intenso. Y cuando uno crece ve a sus padres en general, como a seres vulnerables a los que hay que proteger. Como lo mencionan en la película de EL ARO. “…Las madres son Dios ante los ojos de los hijos”. Pero el sensible Ariel, aún estaba muy tierno afectivamente cuando le arrancaron a su primer amor. Ante esta pesadilla en la vida real de un “hermano”, no pude evitar preguntarme:

¿Qué tanto respetamos los procesos internos de otros? ¿Nos resulta difícil a los gays colocarnos en “el zapato de otro”? ¿Qué tanta calidad humana tenemos en el ambiente? Y si el espíritu solidario, de reconocimiento y compromiso para con miembros del gremio es solo una gran ilusión… entonces ¿Qué nos queda en el fondo? Finalmente me dije: cuando se trata un “gran amor”, al morir éste… ¿Se lleva nuestra capacidad de amar?

Ojalá Ariel vuelva pronto a soñar, ¿y saben qué? Me gustaría ser quien vele su sueño.

BRUNO ORTIZ O EL PODER GAY

2010-04-22T20:37:00.000-07:00

“Antes del Desayuno”, “Calígula”, Medea”, “Don Quijote de la Mancha”, “Las Cruces sobre el Agua”, “El Público”, etc., etc., etc. Son tan solo una minúscula muestra de los prontuarios creativos de una de las mentes teatrales (y ahora cineata) más brillantes del siglo XXI. Así es. Me estoy refiriendo al magistral y próximamente rey midas del cine convencional de arte peruano. Damas y caballeros, con ustedes el sr. BRUNO ORTIZ LEON, o simplemente “Bruki”, para los amigos más íntimos. De los cuales tengo la bendición de formar parte.

El martes pasado, fue el Avant Premier de la película peruana “REHENES”. Se trata de la siguiente expresión del séptimo arte, que se proyectará en salas próximamente. El argumento de la cinta esta basado en los acontecimientos ocurridos durante el gobierno fujimorista, con respecto a la toma de la Embajada de Japón, por un grupo revolucionario. Aunque la temática de la misma es algo controversial, luego de la Alfombra Roja de ese día solo quedé embelesado ante tanta precisión en el reparto y belleza de propuesta, sin dejar de lado un notorio compromiso social plasmado en toda la obra. Muy al estilo del nuevo gran cineasta.

Obviamente, y por culpa de esta columna, no pude dejar de fijarme en toda esa noche en la magia cósmica que atravesaba, de lado al lado, todas las instalaciones de un clásico, como el Teatro Segura. Y si, llegué a la conclusión de que era la magia gay la que producía ese efecto. Pues claro, mi excéntrico y delicioso amigo es un noble representante de mi comunidad.

Recuerdo a Bruno o “Bruki”, tomando un café juntos, sugiriéndome ciertos aspectos del compromiso humano para con uno…”Querido, ¿qué quieres que te diga?...en la vida para avanzar, hay que desprenderse de todo lo negativo, aun que muchas veces ese proceso resulte doloroso… ¡claro!, dije. Y él continuó… en eso radica el poder gay, darling. Tenemos la capacidad de crecer como individuos, hasta convertirnos en seres excepcionales. Pero también albergamos en nuestra psiquis taras mentales, que nos hunden sin compasión”…

Luego de que las palabras de “Bruki” me taladrasen el cerebro, me pregunte… ¿Qué estamos haciendo actualmente los gays para avanzar? ¿Debemos resignarnos al tradicional corzo del 28 de junio? ¿Y si la política de estado es nuestro nuevo Caballo de Troya; el cual debemos aprender a montar desde nuestra sociedad casera, hasta llegar a nuestra sociedad civil? Con tanto resurgimiento de los personajes gays en los últimos días, la salida del closet de Ricky y el éxito de cineastas como Bruno Ortiz. No pude evitar preguntarme… ¿Somos conscientes los homosexuales de la existencia de un poder gay?.

Dejé a Bruno día festejando su éxito, y aunque Baco se quería portar mal con él. Se que no le pasaría nada. Pues su leal compañero Elvis estaría ahí para cuidármelo.

“EL NUEVO DIOS DEL OLIMPO RICKY MARTIN”

2010-04-09T17:58:00.000-07:00

Místico, único, bello, magnánimo, poderoso y divino. Creo que no hay calificativos suficientes que alcancen para describir a ese Dios entre mortales. A ese astro de la música latina. A ese boricua delicioso, cual helado de manjar. Si. Me estoy refiriendo a él. Al nuevo dios mitológico gay de nombre: Ricky Martin.

En realidad, para la gran mayoría de la comunidad LGBT, no es novedad saber que el cantante hispano sea gay. Creo que ya lo sabíamos hace tiempo atrás. Y es que reza un dicho entre la gentita del gremio: “ojo de loca no se equivoca”. Y vaya si acertamos.

Era voz populi en la comunidad gay de Lima, la homosexualidad del hermano Ricky. Pero lo que si resulto novedosa fue su inminente salida de “closet”. Aun que en el fondo, todos los gays sabemos que ese momento es inevitable. Como parte de nuestro proceso interno de reconocimiento.

A la mayoría de gays nos llega aquel momento decisivo (parecido a una menopausia o a un climaterio), en diferentes edades de nuestra vida. A los 20, 30, 40, etc. No hay una regla establecida al respecto. Mi salida del “armario” me vino a los 16. Senté a mis papis y les dije: “soy gay, y soy feliz por tenerlos a mi lado”.

Y si. Es liberador, catàrquico y orgásmico. Entonces al ver lo de Ricky, me pregunte:

¿Experimentamos todos los gays la misma sensación placentera y de crecimiento al “mudar de piel”? ¿Y que pasa con los que se quedan en “orugas” y nunca se convierten en “bellas mariposas”? ¿Es que no todos los homosexuales llegamos al clímax existencial? Algunos activistas gays y defensores de los derechos humanos, piensan que, iniciativas como las del cantante líder internacional, refuerzan la identidad gay. Por tanto… ¿Deberían seguir nuestros lideres gays enclosetados, de la política y de las artes, el ejemplo del autor de: “Vive La Vida Loca”? ¿O será solo privilegio de algunos bendecidos e iluminados el poder gritar: SOY GAY? ¿Será como la teoría de la selección natural en la que solo los más fuertes sobreviven a esa explosión nuclear llamada ACEPTACION?

Finalmente cuando se trata de armarios, cadenas y jaulas… ¿Debemos dejar la puerta entreabierta al salir del “closet” o arrojar la llave al fondo del Atlántico? Mentí. Mi salida del “closet” fue a los 17. Y parece que Poseidón estaba hambriento. Pues, se tragó mi antiguo “mueble con todo y llave”.

“EN TONO GAY”

2010-04-03T10:23:00.000-07:00

El taller de teatro “5° PISO”, es una de las actividades emprendidas por el centro comunitario gay con mayor proyección en la capital. Prueba de ello, es la puesta en escena que se presentó el sábado de la semana pasada en la AAA (asociación de artistas aficionados). A las 7pm. Titulada “En Tono Gay, que cuenta una historia basada en las vivencias y experiencias de lo que implica ser gay en la ciudad.

Con Enrique Alarcón, Javier Portugués, César Chávez y Rafael Mondragón, la obra toca en síntesis temas muy sentidos para la comunidad LGTB, como son la auto estigmatización, la autoestima y sobre todo el terror que sentimos la mayoría de gays, de sentirnos rechazados cuando nos involucramos afectivamente.

Luego de cruzar la “Alfombra Roja” que adornaba el hall de la casona, y dirigirme ese día hacia el auditorio, me senté en una butaca; para apreciar una bella puesta teatral. Pero lo que más me llamó la atención, fue la reacción del público a la salida de la obra. Parecía que estaba en shock, pues la actuación resulto ser un verdadero “espejo del alma gay”. Que ha muchos nos cuesta mirar.

Debido al “tsunami emocional” que me provocó la performance de esa noche me pregunte:

¿Qué capacidad de autocrítica tenemos los gays? ¿Somos conscientes de nuestras debilidades?...y si es como lo dicen las “santas escrituras”: somos hijos de la soberbia y la vanidad… ¿es por ello que nos alucinamos infalibles? Y si al ir de fracaso en fracaso no nos percatásemos de las señales de advertencia para conducirnos mejor… ¿estaríamos condenados a ser personas insoportablemente solas?

Algunos psicólogos piensan que así como existen los complejos de Edipo y Antígona, para los gays existe el complejo de Peter Pan, y que por ello nos negamos a crecer y a madurar. Entonces al juntarse dos inmaduros… ¿serán como dos niños jugando a ser novios y como se “pican” pierden en el juego del amor? ¿O será más bien que no somos conscientes de nuestro real interior? Finalmente no pude evitar preguntarme ¿para vernos claramente necesitamos siempre de un “espejo”?.

Soy escritor. La imaginación es mi chamba. Pero como actor del TUC, destaco las actuaciones de Rafael Mondragón y César Chávez. Aun que no se si un espejo pueda movilizarnos internamente. Tal vez solo nos guste su reflejo. Pero pisar una alfombra roja se siente rico.

“JOSE, MARINA Y MI COSMOPOLITAN“

2010-03-17T20:55:00.000-07:00

Tenía que hacerlo. Y reviví los 80. Gente linda, ambiente acogedor, buena música, deliciosos tragos, espectacular pantalla de videos musicales, servicios ultramodernos, shows hiper hots y diseño arquitectónico fantástico. Y estaban allí, para avalar esto último dicho, mis nuevos amigos no gays, los arquitectos: José y Marina.

Todo fue muy casual en el “LOLAS BAR”. El nuevo y exclusivo bar gay de la ciudad. Aguardaba la preparación de mi cosmopolitan. Me encontraba cansado, pues ese sábado había estado despierto desde temprano. Se hallaba una silla vacía cercana a mi, fielmente resguardada, por la que sería, luego de algunos tragos mi nueva amiga “straight”: “La Arquitecta”; quien también estaba esperando, no a una bebida, sino a su novio. Mi nuevo amigo “straight”: “El Arquitecto”
Deliciosos, amenos y divertidos. Hicimos empatìa al instante. Era su primera visita al local y, debo confesarlo, la mía también. Aun que yo me encontraba en una posición estratégica. Era gay.
Fue un encuentro amical espontáneo, casual y sincero; o por lo menos así lo capté. Y lo que mejor me hizo sentir esa noche, fue el desbordante halago que recibí, por parte de mis amigos no gays, debido a mi orientación sexual. Solo tenían palabras de encanto por la naturaleza gay, las cuales sonaban como música celestial a mis oídos…” A ver… mmm... los mejores arquitectos son gays, los mejores diseñadores son gays, los mejores conductores de programas son gays, los mejores maquilladores son gays, los mejores creativos son gays, bla, bla, bla…y ¡Maldición! ¿Por qué cuernos no somos gays? “... ¡Ja! Me habría sacado la lotería con este último comentario. Por tanta admiración a la “cultura rosa”, no pude evitar preguntarme:

¿Están las generaciones actuales, mas sensibles al tema gay? ¿O será simplemente un remake del trillado discurso de los derechos humanos?...y si los hombres y mujeres heterosexuales son capaces de reconocer nuestras fortalezas… ¿por qué seguimos algunos gays sintiéndonos inferiores? Una vez oí decir que, la autoestima, era como el espejo retrovisor de los autos. Es decir te enfoca a ver lo que atrás quedó…y si tenemos la facultad de mirar hacia atrás, pensando entonces con cierta lógica elemental… ¿No podríamos desarrollar la capacidad de mirar hacía adelante? ¿Por qué “flagelarnos emocionalmente” muchas veces por un pasado culposo, cuando mas bien un futuro gozoso nos espera “a la vuelta de la esquina”? Con la actual liberación sexual, y la autosuficiencia gay… ¿Acaso solo nuestros amigos heterosexuales son capaces de hacernos sentir valorados? Finalmente me pregunte: ¿Para “liberarnos del pasado” debemos seguir en el nuevo “closet del futuro”?.

Disfruté mucho aquel sábado. Con mis fantásticos amigos no gays. Y tal como se los anuncié; a las 3 de la mañana, cupido hizo de las suyas.

“SUEÑO DE UNA NOCHE DE VERANO”

2010-03-11T19:08:00.000-08:00

Uno de los problemas de vivir en una gran ciudad como Lima, es tener que elegir a mitad de semana como divertirte por la noche. Hay decenas de lugares para escoger: están los cafés, restaurantes, cines, bares, night clubes, saunas, teatros, discotecas, galerías, exposiciones, museos, conferencias, etc., etc., etc. Y entrando a Internet esta la invitación a integrar un Taller de Teatro Gay. Así es que me inscribí.

Se trataba de un grupo de talentosos chicos, que se reunían todos los martes; con el propósito de prepararse para escenificar una obra frente a un público. El taller se llevaba a cabo, dicho sea de paso, en uno de los distritos que alberga la mayor agenda cultural de la ciudad. Y estaba acertadamente conducido por un integrante del grupo “Cuatro Tablas”, que junto a “Yuyachkani”, conforman las dos agrupaciones con mayor arraigo en el medio teatral.

El pretexto era presentar, luego de algunos meses, la versión gay del clásico de Shakespeare. La comedia dramática: “Sueño de una noche de verano”.

Era interesante ver como, en medio de una sala de ensayos, jóvenes gays, con un futuro promisorio en las tablas; pugnaban por ser reinas, hadas, duendes y amantes. Personajes estos de la magistral pluma del dramaturgo inglés. Al ver a tanta gente fantasear en el limbo de la ficción, no pude evitar preguntarme:

¿A cuántos de nosotros nos gusta teatralizar nuestra vida?...¿Y si la fantasía e ilusión que experimentamos, al querer convertirnos en el personaje soñado, no sea mas que escapismo psíquico gay?, ¿Se dice que para vivir intensamente un amor es necesario vivenciarlo con romance y buen sexo?...entonces…¿Por qué proyectamos nuestra vida afectiva como si fuera un cuadro extraído de una película de cine?...Siempre deseamos la suerte de la heroína de la película de amor que nos gustó. Quien termina al final de la historia, felizmente unida al galán. Y si este deseo es reprimido pensamos que la vida así no vale la pena vivirla…Finalmente me cuestioné… ¿Necesitamos los gays teatralizar para sentirnos vivos?

Ese martes conocí al elenco, y a su regio director. Y yo personificaría a Helena. Y tendría a Lisandro y a Demetrio muriendo de amor por mi. Gracias al encantamiento de un duende. Pero como diría Calderón de la Barca: “La vida es sueño y los sueños, sueños son”.

ALMAS GEMELAS

2010-02-28T17:11:00.000-08:00

Fiel a mi estilo, cumplí mi promesa y visité el “Studio 5”. Fue un 14 de febrero; día del amor y de la amistad. Lamentablemente mi “ex” viajó, y mi amigo del alma: Kike se encontraba indispuesto ese día. Entonces, no me quedó mejor remedio que pasar ese día con mis amigos de aventura, y me refiero a la “gentita fashion” del mencionado night club. Con su amigable administrador y su ameno dueño., mi gran amigo Edu.

Recuerdo que ese día (ya que estaba sin pareja a la vista y con mis dos grandes amigos indispuestos por diferentes razones), decidí hacer un acto de amor. El primero fue con mi estómago, regalándole una deliciosa cena en mi chifa preferido el: JU XIAN.

Luego, al terminar de comer viendo “Cuarto Poder” en la TV. del local; me dirigí rumbo al Studio 5. Allí me dio la bienvenida el carismático recepcionista, quien es hermano del dueño.

Lo primero que hizo Edu al verme, fue tomarme de la mano y conducirme al segundo piso del local. Su intención fue llevarme al camerino de artistas, pues ese día había show.

Cuando ingresé, vi a los transformistas Toño Rodríguez y Pablo Pita esperando por su presentación. Sentí de inmediato, que este último se incomodó al verme.

Pablo había sido un gran y muy constante amigo mío. Tuvo un rompimiento brutal con Kike, pero mantiene un “vínculo amical diplomáticamente mercenario” con Edu. Y aunque se distanció de mí por razones que aun me son desconocidas; al ver su reacción no pude evitar preguntarme:
¿Vale la pena “comerse” problemas ajenos?, ¿Y que hay de los verdaderos amigos?, ¿Es condicional o incondicional la amistad entre gays?...A veces invertimos muchos años de nuestra vida en cultivar una amistad, y cuando uno cree que el otro ha fallado…¿Es justo castigarlo por ser imperfecto?, ¿Y quién de nosotros, simples mortales, tiene la autoridad moral para autoproclamarse perfecto?, ¿No será mas bien que somos celosos, engreídos y a veces soberbios, y que por ello creemos siempre hacer lo correcto?. Finalmente, cuando hablamos de amistad…tantos años de cariño brindado a una persona… ¿No nos deja un colchón de afecto que avale nuestro “crédito emocional” y nos haga participe de los dividendos, en una fecha tan significativa como el Día de San Valentín?

Lo cierto es que debo adorar a Edu, por intentar la reconciliación entre Pablo y Yo. Pues en verdad lo sigo queriendo. Y a pesar de todo, aun estoy convencido de que los tres (Pablo, Kike y Edu) son mis “almas gemelas “.Y espero lo sean hasta el final de los tiempos.

“EL SEXO Y LA CIUDAD”

2010-02-15T20:05:00.000-08:00

Lima, la ciudad de estampa virreynal, la tres veces coronada, ciudad de los reyes y también por que no decirlo, la ciudad de los emperadores. Y me refiero a Mr. “H”, también conocido como “El Emperador del Sexo”.
Si queridos lectores, este columnista recibió vía e- mail su primera invitación a participar en la reunión nro. 115 del “Congreso del Sexo Colectivo”, organizada por el mencionado caballero de las artes amatorias. ¡Si, señores!, él existe. Una especie de Badani Gay, sin nada de ropa, pero con muchas parejas bellas a su disposición para compartir.
Pues bien. Como no tenía idea para el tema de este artículo, acepté la invitación a ir para “realizar trabajo de campo e investigación periodística”, aunque solo fuese como observador (voyer). Después de todo tenía que aceptar una invitación así, pues provenía de un auténtico emperador.
De pronto estaba allí, viendo ante mis ojos una película triple X pero en vivo. Y debo decir que fue una pelea JUSTA…todos contra todos. LIMPIA, pues todos los contrincantes están obligados a ducharse antes y lo más genial ULTRA SEGURA; harto lubricante y condones garantizaba un festín pleno, es decir libre de paranoias y culpas. Pensé entonces, que así debieron ser las bacanales griegas y recordé los prejuicios, tabúes, deseos sexuales, afectos y sentimientos de las sociedades actuales. Por lo que no pude evitar preguntarme:
¿Qué es más dañino para un gay: mantenerse en el closet o fuera de él?, ¿cuántos de nosotros somos víctimas de los juicios de valor por quebrar nuestros condicionamientos mentales?…en una sociedad donde todo se mueve tan rápido como la Internet: ¿necesitamos “formatearnos” para ser aceptados?...cuando se trata de relaciones...¿ qué cuenta más la “etiqueta o el contenido”?. Aquel día deguste de los canapés y vodkas que sirvieron, pero por sobre todo quedé embelesado por un tipo como el “Emperador”, un hombre de otro mundo, un Dalai Lama del sexo, delicioso y encantador, en mi gran encuentro con esta vorágine, que es el sexo y la ciudad.

EL REGALO DE LOS TRES REYES MAGOS: “MR. BIG“

2010-01-15T11:31:00.000-08:00

John James Preston o simplemente “Mr. Big”, es el nombre del eterno novio de Carrie Bradshaw, la protagonista de la exitosísima serie de HBO: “Sex & The City”.

Fue en una de mis “noches de copas locas de angustia”, lo confieso hidalgamente. Es más, estaba por retirarme un sábado del “Studio 5”, cuando de pronto lo vi, sentado, solo, en una mesa. Y sí. Era él. Varonil, seguro, autosuficiente, arrogante y bello; en conclusión la versión lorcha de Mr. Big. Con tres kilitos de más y 10 centímetros menos de estatura que el personaje real, pero increíblemente, ese detalle lo hacían más interesante.

Pensé entonces…Carrie es escritora y tiene a un Mr. Big a su lado. Por tanto no pude dejar de preguntarme: ¿Debería yo por ser escritor, tener también a un Mr. Big de novio? ¿O era solo un deseo subconsciente de, como Carrie tenerlo todo? Según Fedor Dostoievski, existe una estrecha línea que separa la realidad de la ficción… ¿Es válido por momentos, para evitar sufrir “la depre post 40” y soportar dignamente la soltería, fantasear, viviendo como un personaje admirado? ¿Será mi colección de zapatos en vía de crecimiento, una señal kármica de que voy camino al nirvana? ¿O será simplemente una muestra de mi vanidad? ¿Qué es mejor para uno…engreírse o castigarse?

Algunas personas creen en la firme convicción de que si no hay sufrimiento no se ama: ¿Será verdad eso que dicen, que para amar, hace falta primero amarse uno? …Y si de tanto amarnos a nosotros mismos… ¿Caeríamos en un profundo hoyo sin retorno, directamente a los siempre cómodos pero peligrosos brazos del “Señor Egoísmo”?.

Se dice que para cuidar nuestra vida sexual, los gays debemos usar condones…pues, me pregunto a modo de advertencia: ¿Qué conductas de riesgo harían que nuestra autoestima muera y que nuestro egoísmo viva feliz y tranquilo? Finalmente, cuando se trata de relaciones ¿esta permitido usar “condones emocionales” para proteger nuestra salud afectiva?

Aquella noche, dejé que mi Dalai Lama interior fluya, reviviendo mi fe en el amor humano. Y a pesar del riesgo para el “bobo” que significa involucrarse con alguien, en esta época de inconstancia afectiva, decidí como adulto responsable, usar la regla número uno del Manual de Relaciones:…”ir tras la persona que quieres”. En este caso seguí a Mr. Big. Y ¿saben una cosa?...valió la pena, pues hizo honor a su nombre. Y fue exquisito.

¿COMER O NO COMER? ¡¡¡ He ahí el dilema!!!

2009-12-18T10:46:00.000-08:00

Sugiere un cálido y acogedor “ambiente” a la usanza italiana. Ese aire familiar que su decoración le imprime (sillas de madera y muebles de cocina como los de la nona), lo convierten en un lugar apetecible a todo tipo de público.

Se trata del “Locandina”, un local pionero en comida para un público gay, un restaurante de pastas italianas en Lima y cuyo fundador hace las veces de maître. Haciendo de ello una atención esmerada. (Tal vez se trate del único en su género)

Sin embargo en mi primera visita al local (pues esta es mi segunda vez aquí y aprovecho mi estancia en espera de mis “Tallarines al Pesto” para escribir este artículo), no aprecié nutrida concurrencia: a pesar de que era sábado y la atención, comida y precios son de primera. Por lo que me formulé como de costumbre la siguiente interrogante: ¿Dónde están los representantes de nuestra comunidad? ¿Dónde están aquellos que se rasgan las vestiduras abogando por imitar una cultura cosmopolita? ¿Aquellos que ponen en sus discursos como parámetro de comportamiento gay a sociedades de avanzada como las de América del Norte y Europa?

Bueno si, lo admito. Siempre he creído en un genuino nacionalismo, que resalte nuestra identidad cultural y se pavonee orgulloso de nuestra mestiza existencia. Pero así como es bueno valorar lo nuestro (por cierto, muchos aún no se animan a usar en invierno los famosos chullos peruanos, a pesar de que son un “boom” en las pasarelas parisinas); también es bueno no negarnos la posibilidad de experimentar nuevas sensaciones y placeres, sobre todo si nuestro paladar quedará felizmente complacido y lo cierto es que en un país tercermundista como el Perú, las posibilidades de salir a comer a un buen lugar se ven limitadas por culpa de nuestros irrisorios sueldos, pero tal vez darse un gustito una vez al mes no afectaría tanto nuestra economía; además es sabido que los gays somos grandes consumidores (viajes, ropa de moda, zapatos, perfumes caros, discotecas, saunas y toda clase de banalidades).

Por lo tanto creo que invertir algo de nuestro dinero degustando una buena pasta “al dente” o catando un espectacular vino añejo, incrementará nuestra cultura gourmet, en lugar de andar por ahí “guapas” para “pechar” pero misias para el combo de uno mismo, resignándonos al conocido menú “bien taipa” de la esquina.

Y es que estamos los peruanos por lo general, acostumbrados a la hora de comer en preferir cantidad antes que calidad (a propósito dicen que los hombres nos volvemos selectivos a partir de cierta edad… ¿será que por ello me cuesta tanto romper la dieta del sexo?) y por ello, al volvernos comensales, importa más llenarnos que satisfacernos, como si fuéramos leones hambrientos y no seres humanos con apetito.

Con una generación acostumbrada a los “cuartos oscuros” no pude evitar cuestionarme… ¿Estamos los gays de 40 destinados solo a la “comida rápida”? Y es que el sentarte a una mesa como parte de un proceso de sociabilización ¿es un hábito que ha quedado obsoleto por culpa de nuestra americanizada sociedad individualista? ¿O tal vez el compartir un momento agradable cenando con alguien especial, esté fuera de moda y lo fashion hoy en día sea ser autosuficiente por no decir autocomplaciente? ¿Serán el hedonismo y el consumismo la pareja de moda del futuro? Y… ¿qué vendrá después? ¿Tal vez el sexo se vuelva “IN” y el romance más bien “OUT”? ¿Devorar o degustar?... entonces… ¿cuál es la respuesta? ¿Comer o no comer? ¡¡HE AHÍ EL DILEMA!! “Buen provecho y hasta la próxima”

DIA MUNDIAL DE LUCHA CONTRA EL SIDA

2009-12-04T09:21:00.000-08:00

por Miguel Ángel de la Vega

Era martes, 1 de Diciembre, 8.00am. Había huevos revueltos con carne molida, jugo natural, yogurt y café recién pasado en la mesa del comedor. Y una pancarta que decía:…”UN SUPER DESAYUNO PARA UN SUPER GUERRERO”. Era el Día Internacional de Lucha contra el Sida.

A su modo, que por cierto era bastante cálido y afectuoso, mi amorosa familia me recordaba que un día como hoy, todas las personas sero positivas de este mundo tenemos un compromiso: una lucha abierta y constante contra una enfermedad que, a Dios gracias, ya no es necesariamente mortal.

Decidí entonces que la mejor forma de “celebrar este día”, era regalándome una tregua en el “campo de batalla”, lugar en el que se ha convertido mi vida desde el 98. Y así lo hice siquiera por el día de hoy.

Luego de mi exquisito desayuno y de recibir montones de saludos, besos y abrazos de la family (como demostración solidaria en esta lucha), le dije a mi entusiasta hermanita que deseaba armar el nacimiento y decorar la casa para la llegada de la Navidad. Y así lo hicimos; aun que en realidad mi cuñadito y yo nos encargamos de su abnegada labor de madre, y estuvimos jugando con “Jianpi”, para que ella se pudiese convertir en decoradora de interiores por ese día, pues “Chechi” es más hábil que yo en las artes manuales navideñas. El tema motivador para su trabajo creativo fue: “La próxima llegada del niño Dios”.

Luego que terminamos de decorar la “jato”, mi madre nos esperaba con un suculento “almuerzo de guerra”; a doc para la ocasión: Tacu Tacu de Frejoles con su Adobo encima… ¡guáaaau, estaba espectacular! Y claro de postre que mejor que adelantarnos a una fecha tan bella como la del 24, que con una tajada de un delicioso y muy suave panetón. Como era de esperar mi adorada madre puso el “broche de oro” en la mesa, al servirnos una taza de café humeante para concluir el almuerzo.

Luego del festín al paladar, hice la sobre mesa de rigor, para después bañarme y alistarme. Debía dejar a los míos, pues tenía un compromiso en el “El Parque de la Gran Ciudad”, con otros “Luchadores de Guerra”.Todas las ONGS que trabajan el tema del VIH/SIDA estaban ahí, además de entrañables amigos como Frank y Ricardo. Me animé a subir al estrado y recordé a los que ya partieron: Al Gran Pietro, de MHOL y a mi adorable tío: Jorge Rodríguez, el mejor bailarín clásico que tuvo el Perú. Y agradecí a Dios el seguir aquí. ¡Si, señores, la vida es bella! Aun que se viva sobre un campo de batalla….Y ¡Salud, para todos los combatientes en este día: Día Mundial de Lucha contra el Sida!

UN DULCE MITO URBANO… “LA RELACION DE PAREJA”

2009-11-06T15:42:00.000-08:00

¡Uauuu!, que difícil se me hace empezar a escribir éste artículo, pues sé que muchos paradigmas de mi vida caerán con él, como si se tratase de un castillo de naipes, pero otros resultarán fortalecidos y ello me lleva a continuar.

Debo aclarar ante todo que solo me referiré a las relaciones gays entre hombres, pues las mujeres son un punto aparte y no por una cuestión machista, sino por un desconocimiento parcial de las relaciones lésbicas.

A mis 40 años, he vivido casi la mitad de una vida y puedo dar fe que algo he aprendido de mis experiencias afectivas, por lo que en éste artículo compartiré solo un punto de vista.

Empecemos: Juan Carlos y Alfredo, Oswaldo y Chalo, Walter y Walter y...!ups!, se me borró la memoria inmediata pues me sobraron dedos en una mano, como para llenarlos de sortijas antes que usarlos en conteo de parejas duraderas en el ambiente.

Existe un dicho: la excepción confirma la regla. No quiero ser pesimista pero si realista frente al amor gay. Y si no díganme: ¿cuántas parejas convencionales y al mismo tiempo funcionales conocen que hallan durado siquiera 10 años unidas?

Para hacer más fácil la digestión de éste artículo enumeraré las razones por las que creo que la relación de pareja es en la actualidad un dulce mito urbano:…

1.-La palabra “pareja” tuvo su origen cuando la comunidad heterosexual quiso encontrar una para encajar su vínculo afectivo (¡ojo! y nosotros pertenecemos a una comunidad homosexual, con necesidades, gustos, tendencias, valores y patrones de amor, singulares a nuestra naturaleza).

2.-Existe una cuestión de estadística, la comunidad heterosexual representa casi el 90% de la población mundial y a pesar de que cuenta con la figura del matrimonio, tiene a personas solteras en ella. La comunidad gay casi el 10% y no cuenta con un marco de legalidad para sus uniones afectivas (protección y amparo), salvo en algunos países, por tanto la figura mas atractiva para ella es la independencia o el “el compromiso no oficial”.

3.-El narcisismo, la egolatría y la vanidad (camuflada a veces con soberbia) es una tendencia negativa de la naturaleza gay y estas características se contraponen a un sentimiento tan solidario como el amor de pareja, que supone un compartir.

4.-La mayoría de gays hemos sido de pequeños niños sobre engreídos por nuestras madres, me pregunto: ¿podrán dos adultos con estas características que vienen de cuna, sobrevivir a la madurez emocional que supone una relación?

5.-La mayoría de gays en nuestras comunidades (sino también en el resto del mundo), estamos “casados subconscientemente con nuestras madres” ¿estaremos maduramente listos para cometer bigamia e involucrarnos paralelamente en una relación consciente?

6.-Se dice que la esencia masculina es ser un conquistador (de allí la infidelidad), en una relación de pareja entre dos hombres: ¿podrá uno de ellos reprimirla y asumir ser el eterno conquistado?

7.-“Amigo y Amante”, la combinación perfecta para muchos: ¿podremos los gays vencer el temor de ser amigos de nuestros amantes y amantes de nuestros amigos?

Soy un gay práctico pero clásico y como tal aprecio, valoro y me conmuevo con el romance, por ello tengo la esperanza en que este dulce mito urbano algún día se haga realidad.

MATRIMONIO GAY ¿MITO O REALIDAD?

2009-10-09T21:00:00.000-07:00

Una vez oí decir que la comunidad heterosexual, había inventado la figura del matrimonio para dignificar sus relaciones sexuales, suponiendo que esto sea cierto creo que deberíamos iniciar éste artículo formulándonos la siguiente interrogante: ¿necesitamos los gays casarnos para validar nuestras relaciones afectivas?.

Empecemos primero definiendo la palabra en cuestión, según el “mataburro” su acepción absoluta es: unión legal del hombre y la mujer y ¡ups, oh por Dios, encontré la madre del cordero! Entonces me pregunté: ¿no será que parte de la comunidad heterosexual cuestiona de las uniones homosexuales su falta de identidad y no su derecho a la legalidad?

En una relación afectiva hombre-mujer, el nivel mas alto de compromiso al que se llega es al matrimonio (o a las bodas de oro) y ya que los gays deseamos dejar formalmente establecidos nuestros vínculos de afecto ¿no deberíamos pensar en un vínculo que represente, exprese y se identifique con nuestra forma no convencional y homogénea de emparejarnos? ¿La cual albergue a sus protagonistas? ¿Es decir a dos hombres o a dos mujeres y luchar por que éste enlace tenga un respaldo legal con una ley aprobada desde el congreso? ¿Hasta cuando vamos a copiar una figura social que no se ajusta a nuestra particular naturaleza dual, vulnerable y apasionadamente sexual? (o que chicos: ¿prometerían frente a un altar fidelidad).

Advierto que no quiero decir que los gays no tengamos derecho a heredar, educar o a recibir la bendición de Dios, pues independientemente de nuestra orientación sexual poseemos instinto paterno y materno respectivamente, necesitamos compartir bienes materiales y apreciamos los parabienes de un guía espiritual, pero en una sociedad como la nuestra, con rezagos de intolerancia y homofobía aun por parte de algunos gays, que prefieren permanecer en el “limbo”, es decir con un pie en el “closet” y el otro fuera, forma de aceptación a medias que nos hace actuar muchas veces con temor de reconocernos en el otro”, en los trabajos por ejemplo, no existe una fluida comunicación entre compañeros de trabajo gays, por lo tanto es mas conveniente para mi estabilidad laboral andar en poses “buses”, como para despistar y que mi”compañera” no me “queme” (evidencie) en público con su conversación. A partir de esta observación no pude dejar de preguntarme: ¿No sería conveniente combatir la intolerancia y poca solidaridad que existe entre individuos gays, como punto de partida antes de llegar a la meta matrimonial? ¿Acaso los gays peruanos solo estamos destinados a aceptar la solidaridad extranjera, esperando a que otro nos despose en la embajada de su país natal, como lo ocurrido recientemente con el músico de Gisela? ¿No sería conveniente primero exigir, como ciudadanos con derechos, que se apruebe una ley que prohíba a los empleadores, despedir a una persona por declarar abiertamente su homosexualidad, antes de pensar en revolotear como mariposas vestidas de blanco frente a un altar? ¿Y no es la iglesia en gran parte la culpable de que se instale ese chip de intolerancia en nuestro disco duro? ¿Es que acaso no fue la santa inquisición la que mandaba quemar a las personas que no se ajustaban a sus principios? .

En pleno siglo XXI: ¿seguimos los gays tomando de modelo al lapidario Dios de Abraham en lugar del tolerante Jesús?; y volviendo al punto… ¿Por qué insistir en usar un vestido fuera de moda con eso del matrimonio? ¿Creen que sería una buena idea arrebatarle a la comunidad heterosexual su crédito inventivo de marca registrada? ¿No hay acaso en el mercado marcas disponibles para nuestra indumentaria amorosa? ¿Qué tal unión civil, alianza de amor, o enlace fabudivino? ¿Es que solo Dolce, Roberto Cavalli o Gucci son las únicas personas creativas en este mundo? Por favor, diseñemos un cartel afectivo que se ajuste a nosotros, pues el camino a un mito gay esta lleno de matrimonios, que se repiten sin cesar, convirtamos nuestra quimera de amor en una realidad.

¡SÍ, MI SARGENTO!

2009-09-24T09:18:00.000-07:00

Un saludo es una expresión de afecto entre dos personas, dos personas son dos seres cuya capacidad de abstracción no está en duda y ésta particularidad es la que nos permite a los humanos elaborar mecanismos de comunicación: intelectuales, emocionales y corporales. Siendo un saludo un mecanismo de comunicación (acción y reacción) tiene, implícitamente una naturaleza basada en estos tres fundamentos: racionalidad, emotividad y corporalidad.

Está comprobado científicamente que las bestias mas evolucionadas alcanzan con plenitud un desarrollo emocional (instinto) y corporal (reflejos) y que , salvo algunos casos contados con los dedos de una mano, un incipiente desarrollo del cerebro (el chimpancé por ejemplo); a diferencia del ser humano, cuya capacidad neuronal lo hace incluso desarrollar una inteligencia emocional, concepto muy en boga por estos días y cuyo principio se basa en la “la capacidad o facultad de pensar en la otra persona (interlocutor) antes que en nosotros mismos”.

Cuantas veces oímos en un “té de tías” rajar de nuestras “ene-amigas” y decir muy “sueltas” de huesos:... ¡Ay la loca esa, tiene un gusto bien chicha…pero es bien buena gente, siempre se preocupa por el estado emocional de los demás!..., pues aunque no lo crean, ésta forma tan lastimera y resignada de hablar de algunas personas, está haciendo referencia a la tan llamada “inteligencia emocional”…

Queridos lectores, disculpen ésta introducción tan larga y pesada. Pero es necesaria para el entendimiento del comentario que haré a continuación.

Resulta que un día sábado, luego de haber transcurrido media hora de mi arribo a MHOL (Movimiento Homosexual de Lima) para disfrutar de mi taller de sexualidad y género, llegó al local un tipo con cara de pocos amigos, quien desde su llegada marcó una verdadera diferencia, entre lo que yo llamo: “caballero” (ser superior) y “patán” (ser inferior). El susodicho, ingresó y saludo a algunos chicos que conocía bien o que le simpatizaron de primera impresión.

Como se encontró con un amigo en común, éste nos presento y yo confiado en mi simpatía natural (no soy muy modesto ¡sorry!), solo atiné a saludarlo con un abrazo y un beso en la mejilla (o sea con un muy típico saludo gay); pero éste pitecántropus erectus solo me estiró la mano, en un gesto que consideré cortante; no por la forma sino por la intención (como si estuviera activando un escudo de protección en mi contra, misma mujer invisible, la de los 4 fantásticos pues, por cierto su hermano, la antorcha humana esta ¡ufff! ¡DEVORABLE!). Entonces apretó mi mano con tanta fuerza que parecía que el tipo me la quería pulverizar, pues me la dejó muy adolorida, para luego ingresar él al salón principal muy orondo y altivo

Recuerdo muy bien aquel momento, pues fue la noche en que terminé de salir con Ivan (el ex psicólogo de Mhol a quien frecuentaba), recuerdo estar muy pensativo ese día y a partir de la tortura manual que me produjo ese incidente, no pude dejar de preguntarme: ¿Por qué será que algunos gays, estando en un ambiente 99.9 % homosexual, lejos de las miradas cuestionadoras de la gente, te saludan como si estuviesen frente a King Kong , es decir con mucha agresividad de acción y en pose de súper macho? ¿Es que acaso nuestra naturaleza está solo programada para dejar fluir y expresar nuestra masculinidad y reprimir o censurar nuestra feminidad? ¿Andamos los gays a estas alturas del siglo XXI con el fantasma de la represión al lado? ¿No es acaso una forma tajante y cortante al momento de saludar, una manera sutil de agresión psicológica? ¿Será que ese comportamiento extremadamente viril de algunos gays, solo trate renegar de su propia sensibilidad como ser humano, no bien vista a veces en un hombre en una sociedad como la nuestra? o ¿Será un efecto secundario de la pastilla llamada “liberación femenina”, la cual afecta parte de nuestro ser emocionalmente ambivalente, tratando de defender su derecho a expresarse plenamente en una actitud de igualdad de derechos?

Finalmente pensé: ¿Cuánto tiempo habrá de pasar para que los gays nos expresemos con una cultura propia y no imitemos formas sobredimensionadas masculinas ni femeninas? ¿Una cultura con la cual nos sintamos realmente identificados y le dé sentido y valor agregado al día del orgullo gay?

Bueno, tal vez desee que el mundo avance muy rápido o tal vez solo esté cansado de ver lo mismo. Sea como fuese creo que por el momento a algunos solo les quedará saludar con un gesto “buses” (asolapadamente), como diciendo ¡si, mi sargento! o por lo menos hasta que logren desintegrar a sus fantasmas mentales